Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:51 

НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО, НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО МНЕ ОН ГОВОРИТ ЧТО ОН НАСТОЯЩИЙ ТАКОЙ, КАКОЙ СЕЙЧАС, ЧТО НЕ УМЕЕТ БЫТЬ ДОБРЫМ (при этом писал дочке "доченька моя любимая как я тебя люблю" и говорит собаке "Габочка, маленькая...", что говорит о том, что он может говорить добрые вещи, просто мне сказать не хочет ничего теплого)... НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО Я ЛЮБЛЮ ЕГО И ОН МНЕ НУЖЕН...

20:08 

я не знаю...право не знаю... откуда в нем взялось столько агрессии и ко мне в том числе... нет, не всегда... но последние дни на даче, когда он пришел вечером после того, как что-то делал с машиной... когда на все отвечал грубостью... я ничего уже не понимаю...

ощущение, что я с новой силой потеряла все, забыв, что в мире еще есть любовь...

04:58 

У меня теперь ни дома ни семьи. Дома не поймут и не понимают. Друзей нет. Бабушка и крестная не понимают меня. Он...если он уйдет, не переживу. я сломаюсь.

04:55 

СКВОЗЬ СЛЕЗЫ.

Я не смогу еще раз пережить разрыв с ним. Не смогу. Мой мир тогда будет уничтожен полностью. Я не смогу быть с другими, не смогу жить с другими, я останусь одна в пустоте. И самое ужасное, каждый час он будет в моем сердце. А ему будет все равно. Так просто, все равно ему будет, даже если со мной что-то случится, то ему будет все равно...

Я отпущу его, если ему без меня лучше, даже если мне будет нестерпимо больно, отпущу сквозь боль, сквозь ежедневные слезы в будущем... Мне страшно возвращаться назад, в ту зиму. СТРАШНО. ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНО. Я СЧАСТЛИВА, ТОЛЬКО КОГДА ОН РЯДОМ. Но раз я его люблю, если ему будет лучше без меня, то придется терпеть пустоту, боль...

ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ СИЛ... АНГЕЛЫ, где вы? Не отвернитесь от меня...мне так плохо и больно....

04:48 

Сны порой бывают так жестоки. У меня никогда не будет такой жизни. И вообще неизвестно, смогу ли я собрать себе хоть какую-то жизнь из тех ее обрывков, что у меня остались.
Скарлетт Томас " Наваждение Люмаса"

11:55 

Какие смутные дни, как дышит ветер тревог...(с)

Мне нужно собраться с силами и хоть как-то настроиться на что-то светлое впереди... Жить постоянно в холоде невыносимо. Без него- пустота, вечный холод, апатия, депрессия, ничего не хочется... Я НЕ ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В ТО СОСТОЯНИЕ , я 6 ЛЕТ ЖИЛА БОЛЬЮ... Я НЕ ХОЧУ ТУДА... БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ. Но и с ним все не так просто... Я многое слышу, вижу, знаю и закрываю на все глаза или делаю вид, что чего-то не заметила... Я понимаю его состояние без работы, в добавок наверняка она требует денег от него, алименты... что ей от него надо... наверняка она ему утром звонила... И тут я начинаю думать о том, что же будет со мной... Сейчас будто каждый сам по себе... Мне не нужны всякие там "мусипуси", но и жить в холоде я не могу. Меня будто не существует здесь. Когда он забирает меня с работы, то ни разу не спросит, как прошел мой день...Мы всю дорогу молчим. Дома- молчим. Вечером смотрим кино, а потом ложимся спать и так все по кругу. Я уже не помню, когда он говорил о том, что любит меня. Или вообще о чем-нибудь спросил или что-то сказал...ему просто не интересно, ему важны сейчас только его проблемы... а если так будет всегда, учитывая то, что она требует деньги, то с такими темпами у меня не будет детей... я уже молчу про семью, я прекрасно все понимаю... ему легче, у него есть ребенок, а потом он ведь мужчина, ему не переживать эти гормональные всплески...мне уже врачи все чаще говорят, что все мои проблемы по женской от ... я не прошу многого, да и сию минуту не прошу того, что мне нужно, но как бы не было поздно... Если бы Бог услышал меня и помог мне... а то моя жизнь начинает мне казаться пустой, никчемной ... а я так хочу почувствовать себя счастливой...

Его прошлое будто бы тянет его назад. Без него меня тянет к нему и жизнь не складывается. С ним пока что его безразличие ко мне...

П.С. Она сломала его жизнь. Почему, когда нам кто-то ломает жизнь мы начинаем невольно ломать жизнь других, становясь циниками?!

П.С. Пока выход один. Заняться творчеством, хэнд-мэйдом, уйти в работу, отвлечься со знакомыми. Как раз Ирка в гости зовет, может стоит к ней зайти в перерыве работы....

19:52 

опять болею...это бесконечно и кажется что мне уже не выбраться из этого состояния... будто замкнутый круг... так плохо... я хочу видеть в плохом хорошее, но не могу. мне говорят, что другим еще хуже и поэтому надо радоваться тому, что есть... да, у меня есть многое и в то же время ничего нет... я чувствую себя ненужной. Любимый все реже общается со мной, если я болею-ему пофигу, весь день я жду вечера в надежде, что на вопрос "посмотрим кино" он не скажет "мне фиолетово"... мне порой кажется что я и вовсе ему мешаю, когда он занят компьютером или машиной... может, его мать в чем-то права, я просто не заслужила многого от Бога...знать бы, что нужно сделать, чтобы мир казался мне красочным... у меня хроническая усталость... и я не знаю, что делать... меня все чаще преследуют сны...там все сюрреалистичное, кукольное, ненастоящие и тишина....а на днях мне страшный сон снился, будто я в какой-то квартире, нашла с кем-то книгу, вызвали Бога, а пришел сам дьявол...все вокруг переменились, за окном все почернело, пошел черный дождь, а асфальт плавился и затягивал людей... и лишь я оставалась собой... и не знала, куда бкежать, боясь осьтаться в том страшном мире... вчера в зеркале увидела, что превращаюсь в туман и рассыпаюсь на песчинки...

Я не хочу его потерять...без него моя жизнь пуста...но и сейчас его равнодушие зачастую больно ранит...

14:28 

Счастье в том направлении куда ты отправился, а не в том месте куда ты прибыл...(с)

Я люблю его безумно. И без него моя жизнь пуста...Без него ее просто нет этой жизни. Нужно просто потерпеть. Немного потерпеть. Сейчас мы вместе, но последний месяц я чувствую себя какой-то лишней, ненужной... Нет, так лучше, чем вообще без него... Но этот холод, равнодушие...Порой кажется (а я надеюсь что лишь кажется), что если со мной что-то случится, то ему будет безразлично из-за его депрессняка. Нет, я все понимаю и его я понимаю, сама в депрессняке... Но это очень больно, когда не успев отойти от одной 6-летней депрессии попадаю в холодную зиму...
Меня все чаще преследуют странные видения, сны, ощущение, что в темноте что-то смотрит на меня... Такое ощущение, что мое подсознание, страхи выплескиваются в реальность в виде этих странных видений, где все кукольное, иллюзорное, сказочное и ненастоящее и все это поглощает меня, прячет, чтобы хоть как-то смягчить боль холода. За окном снег, падает снег, несколько деревьев уходят вглубь, но я вижу все это иначе, как-то искаженно, как в детских снах...
Все, что мне нужно в этой жизни (семья, дети), кажется, что этого никогда не произойдет, хотя я точно знаю, что были бы у меня дети, я не ощущала бы ни пустоты, ни одиночества... Мне так больно каждый раз, когда прихожу на работу и нужно как-то успокоить чужого ребенка, во мне просыпаются материнские чувства, но подсознание всегда напоминает о том, что дети чужие... Ему некуда торопиться, у него все было, все есть, а я- это всего лишь я... Кто я? Я в неопределенности. Я всего лишь женщина, которая у него живет... и больше никто.

Я люблю его. И не смогу без него жить.

22:36 

в растерянности...

я не знаю, что мне делать...я 2года жила мыслями о нем, а сейчас ...во мне треснули вера и доверие... я люблю, я очень сильно люблю его, он уверяет, что все было не так, как я думала... а как я могла думать еще, если он сам подписал отказ от меня, прислав тогда вконтакте... или недавно он говорил, что не может представить нас с ним вместе... Мне хочется быть с ним, хочется видеть... но опять все то же виртуальное смс-общение...хорошо, что не шаблоны пока что...я хочу быть рядом с ним, но так страшно, что он уйдет вновь, опять меня бросит...он клянется...он и раньше клялся... я боюсь, что он бросит меня как тогда и потом мои друзья уже не смогут вытащить меня из той боли и пустоты, которые я ощущала 2 года... Господи, я так хочу поверить вновь...

14:35 

зачем я задаю вопросы когда сама видела все и знаю...

"он говорил, что ни в чем мне не врал.... может быть...он просто многого не говорил или что-то не договаривал."-так оно и есть, как я когда-то писала... он просто не договаривал... зачем мне слышать от него то, что я видела своими глазами и знаю... глупо прикидываться дурочкой... но ведь не могу...не могу верить... он не врет, он просто не хочет вспоминать или говорить о том, что я уже и так знаю...

он отпирается словами"ничего не было" или что-то вроде того, что он с ними разругался и послал их... ну да...конечно же ничего не было.не было на его сайте тезисов, когда что-то с Галиной не заладилось вроде "сквозь слезы,но необходимо", не видела я так же подобного, когда его жена объявлялась "Любимой...", "Чем я тебя так напугал..." и т.д. ... не было и того, что он им присылал видео, которые теперь всей толпой направлены мне...а у них эти видео случайно появлялись, доступ ведь к некоторым на его странице закрывался на моих глазах... не было и подарков от его жены в соцсети в виде сердечек и т.п., это всего лишь мне показалось... обман моего зрения. не было и того, как разругавшись с ними он начинал страдать на публику. не было и того, что было видно по статусам на их стенах, цитатам...не было и тех фото, где они вместе... я ничего не видела...ничего не было. а я слепая.

он говорит, что с быв.женой тоже не было ничего, что он пытался как-то что-то вернуть... но откуда тогда вконтакте в стишках-пирожках летом: " предпочитает жесткий секс, только я со своей викой, а... не знаю с кем" ?!

моему сердцу сложно вытеснить эту боль изнутри...в сердце живет любовь. любовь и боль. и недоверие... а так хочется верить...

16:11 

воспоминания...

у меня остались лишь воспоминания...
все до единого... от начала и до конца...
в памяти всплывают постоянно фрагменты прошлого, в снах я просматриваю извращенные версии этих фрагментов... память всплывает кадрами, как кинолента...
далекий 2005 год.сентябрь. первый момент, когда я впервые его увидела... тогда из его машины доносился профессор лебединский и русский размер "бегут года".кто бы подумал, что эта тема станет ведущей в моей жизни... наш общий знакомый проворчал тогда :"Да такого увидишь-сразу в подъезде деньги отдашь" и я крякнула вдобавок что-то вроде "да уж!"...
зима 2006г. мы на даче в доме знакомых. он что-то употребил, после чего я отлавливаю его в прихожей и мы сидим на лестнице и повторяем слова из играющих песен "Зверей"...
...16 мая 2010г. последний раз виделись. я знала, когда он провожал домой, что после уйдет...вновь...и старалась оттянуть время, чтобы подольше побыть с ним, хотя бы на минуту...

все воспоминания-сплошная лента... они лезут в голову, в сны... повсюду. даже воздух порой напоминает мне те дни...погода...

мне кажется, я схожу с ума в реальности...я запуталась в прошлом, настоящем и будущем, не могу выйти из коридоров подсознания...я устала.

15:58 

больно.

больно...внутри такая пустота...ощущение, что внутри что-то раскололось...хочется лезть на стену от этой душевной боли, но надо держать себя в руках... он убил во мне практически все. любовь к людям, к миру, веру, надежду...хочется чувств, эмоций, но я ничего не чувствую. я как пустая кукла...хочу любить и не могу. хочу верить людям, но я их боюсь. хочу творить, но крылья обрезаны...

п.с. вроде бы выкарабкивалась из этой бездны, но другие люди тоже подрывают во мне эту веру...

я потерялась среди этой дороги и не могу найти выход... я помню дорогу назад, но она теперь завалена так, что не расчистить. я не вижу дороги вперед. впереди тупик... какие-то мысли, желания, еще не убитые им во мне не дают покоя, но я не вижу способа их реализации... потому что не могу верить людям...а это влечет за собой многие проблемы... обреченная....................


п.с. видимо я остаюсь в этом одиночестве.в пустоте. я люблю человека, который предает и обманывает вновь и вновь... я в замкнутом круге. я люблю его. он любит другую, пытаясь увидеть во мне ее, когда у них не ладится, либо...не знаю... он так цинично делает мне больно, уходя каждый раз...каждый раз я засыпаю с иконой в руках, чтобы мне хоть как-то Бог облегчил страдания в те минуты, когда он уходит...эта боль подобна боли когда умирают близкие...здесь же умирает вера к людям...

я люблю его. но не знаю, смогу ли я ему поверить, если он вернется... каждый раз его возвращения и слова цикличны... во мне не осталось веры. живы чувства, любовь, нет веры. доверие- как разбитое зеркало, можно склеить, но будешь видеть трещину в отражении...

и самое страшное, я не знаю,смогла бы забыть причиненную мне боль за 6 лет, но я боюсь его потерять... потерять полностью из жизни...я как в одном фильме прячу воспоминания о нем во что-то другое, только бы он не стерся в памяти...

и к чему я пришла? он любит бывшую жену, я люблю его... у него хотя бы есть дочь... у меня нет ничего... я не могу быть с ним, т.к.он будет к ней возвращаться, а во мне исчерпана вера... а потому я останусь одна. и у меня нет ребенка, что еще больше угнетает мою жизнь... мне не для кого жить, у меня нет продолжения моей жизни... у меня НИЧЕГО нет... я не знаю, что дальше... я одна.

21:09 

Тот, кого любишь ты, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.(c)

это цепь: люблю того, кто не любит, меня любят те,кого...тех в свою очередь любят те, кого они не любят...жесть.

15:32 

как же некоторые мужчины многолики... сначала говорят одной женщине, как ее любят,в дальнейшем рассказывают те же самые сказки...присылают им те же самые песни и видео, как и предыдущим, говоря следующим как и предыдущим "единственная", "всегда любил только тебя, а остальное лишь привязанность", "катастрофически тебя не хватает", при этом наверняка каждая женщина слышит :"каюсь, перекладывал чувства к тебе на других"... и тогда напрашивается мысль, что никого вообще они не любят кроме самих себя. Как можно любить человека, если другим говорилось то же самое...Как можно говорить каждой, что чувства к ней перекладывались на других?! как по одной заученной схеме...

он. каждой присылает одни и те же видео, что и мне. говорит одни и те же фразы, убеждая женщин и СЕБЯ САМОГО, что только "тебя одну люблю и только тебе говорю это", даже записи закрытые на его сайте, которые он удаляет незадолго до того, как вновь написать мне,что любит...записи, появляющиеся для каждой новой женщины либо для жены практически одинаковы... они все в духе "Любимой...", а потом он будет говорить, что только меня любит, что это он от них ушел...но будет много фактов оставаться, которые намекали или доказывали наоборот, что он запаривался по ним, как впоследствии по мне... И после каждой новой женщины мне сложнее впускать человека полностью в свою жизнь, не смотря на то что люблю... мне сложнее закрывать глаза на то, что у них что-то было... это все равно будет отзываться болью внутри меня... и мне все сложнее после подобных вещей верить людям...я не только теряю веру... я начинаю бояться физической близости, особенно когда подсознательно всплывает то, что какое-то время физически меня заменяют другие женщины... духовная близость... после очередных предательств, после череды этих предательств все сложнее верить, что не предаст вновь, ведь каждый раз я слышу то же самое "больше не предам", а потом меня будто стирают из жизни...и я каждый день лью слезы, потому что больно... а когда у меня умирают близкие, когда мне просто плохо и хочется выговориться, он разумом уходит в других женщин, порой закрывая доступ "написать сообщение" ...и со мной рядом остаются либо пустота, либо кто угодно, но не он... как больно...

15:14 

время вылечит. станет легче.

Анна Ахматова
ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ
Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,-
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

01:28 

отпускаю...

как бы ни было больно, но я не могу разлюбить, где бы он ни был, что бы ни делал... а потому и отпускаю всю ту боль, что держала меня... я люблю этого человека и оставляю в своем сердце место для этого чувства, запечатывая дверь... Нельзя жить все время воспоминаниями о том, что никогда не вернется. Это была всего лишь красивая сказка и в моем сердце эта сказка сохранится как самый лучший период моей жизни.
Я надеюсь, я искренне надеюсь и молюсь Богу, чтобы в его жизни настал наконец-то светлый период... чтобы все наладилось у него и сложилось. Надеюсь и верю, что он будет счастлив...
А я справлюсь. Со временем все наладится.Шрамы затянутся, боль ослабеет и я перестану замечать то, что в глубине души что-то ноет...
Я буду тихо радоваться, если у него все наладится в жизни. Конечно, порой будет мучить желание услышать от него хотя бы слово, но... насильно мил не будешь. Я справлюсь. Я сильная. 6 лет...

02:09 

высказывание о любви.

Любовь - великий дар от Бога, а не сиюминутное и скоротечное (или не очень) чувство. Вдумайтесь в мыслеобраз этого слова. Если прочитать его смысл в соответствии с древнеславянскими Ведами, то получится вот что:
ЛЮ - люди
БО - Бога
ВЪ - ведающие
То есть это люди, понявшие (ведающие) божественную истину. Один раз приняв такое чувство человек духовный его никогда не забудет. Оно распространяется не только на одного человека, а на жизнь вообще. Это совершенно другое отношение к людям. Тот, кого мы любим как вторую свою половинку - не может быть забыт никогда и ни при каких обстоятельствах. Правильно писала Умка и другие, если любимый человек выбрал другого, надо его отпустить, но с любовью и пониманием. Нужно уважать его(ее) выбор). Ваша любовь при этом никуда не девается. Она освещает и греет душу, а не приносит страдания.

02:08 

чем я заслужила то, что он так циничен и жесток ко мне...

Разум говорит: забудь.забудь как красивейший сон, как сказку... А сердце плачет от тоски кровавыми слезами...
Непонятно: какая моя роль за эти 6 лет в истории их судеб...его и ее... Ведь он ей все простит... Даже цитаты, которые так похожи на мои, выложенные ею... Когда я такое выкладывала он спросил: что за упаднические цитаты... Почему в мой адрес он позволял себе этот цинизм... ведь даже другим женщинам он не причинял столько боли...За что мне это? За мою ЛЮБОВЬ к нему?
Остается только молиться за них...Пусть любимому человеку будет хорошо...
Остаюсь где-то вне. 6 лет. впустую. 6 лет любви и боли. рая и ада. 6 лет НАВСЕГДА ВНУТРИ МОЕГО СЕРДЦА.

05:17 

...

вот так вот...люблю человека, которому абсолютно наплевать на мои чувства, который запарен по своей бывшей жене, который использовал меня как суррогат, возможно, сам того не замечая... я все видела всегда, все знала, как и сейчас, но как обычно закрывала на все глаза, т.к. эти чувства не удалить из сердце... что же мне остается... запечатать чувства в сердце...наглухо закрыться... я не смогу полюбить никого сильнее его... я потеряла веру к другим людям, веру в то, что любовь может быть взаимной... люблю, зная, что его тянет к ней... что же, это желание любимого мне человека, так ему будет легче...если он будет счастлив так, то что же... я буду молча радоваться, что все у него хорошо и наконец-то разрешилось благополучно...

Господи, помоги мне вынести этот крест... я не знала, что для моей души это будет тяжело... любить того, кто любит другую... и быть неспособной полюбить кого-то из тех окружающих меня людей, кто любит меня...

Иногда так хочется его увидеть... просто увидеть... мельком... как тогда, когда я проходила мимо его машины под окнами и чувствовала, что он где-то рядом, неподалеку...

05:07 

когда ты никак не можешь забыть человека,значит в душе он тебя ещё держит...

Однажды ты проснешься и возьмешь свой телефон. Там давно уже нет моего номера, у тебя нет моих смс и пропущенных вызовов от меня. Но почему-то это единственное, что будет так сильно напоминать обо мне... Может быть потому что от встречи к встречи мы писали друг другу тысячи смс? Может быть. Ты не наберешь моего номера, ты даже не будешь знать сменила ли я его...А где-то я в своем телефоне наткнусь на все те же твои смс "Я скучаю девочка моя..." А ты ведь не узнаешь. Я ничего не удалила.
Я не забыла..(с)

Исповедь

главная