Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:24 

«Летний дождь»Автор текста (слов): Тальков И.

Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам.
Ты - перелётная птица,
Счастье ищешь в пути,
Приходишь, чтобы проститься
И снова уйти.

Летний дождь,
Летний дождь
Начался сегодня рано.
Летний дождь,
Летний дождь
Моей души омоет рану.
Мы погрустим с ним вдвоём
У слепого окна.
Летний дождь,
Летний дождь
Шепчет мне легко и просто,
Что придёшь,
Ты придёшь,
Ты придёшь,
Но будет поздно.
Несвоевременность -
Вечная драма,
Где есть он и она.

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой озарится
Остывший наш дом.
Что от любви любви не ищут
Ты с годами поймёшь,
Ну а сейчас ты не слышишь,
И тебя не вернёшь.

22:44 

Куда же я иду? Моя ли это жизнь "жизнь без него" или не моя?

И ушла я в эту зиму, закутавшись в его холод... и так тихо...до непривычности...А снег падает игриво и летит сквозь разбитые окна жизни, сквозняки закрадываются в душу и сковывают сердце в жесткую ледяную глыбу...

17:39 

Жизнь принадлежит нам, и каждый живёт её по-своему.

"Мы близко друг к другу независимо от расстояния...
Я никогда не открывал себя с этой стороны.
Жизнь принадлежит нам, и каждый живёт её по-своему.
Все эти слова я не просто говорю,
А остальное не важно. " Apocalyptica — Nothing Else Matters / Остальное не важно /

Жизнь после жизни... 2января... проспала 2 дня...

19:15 

ПОСЛЕСЛОВИЕ

п.с. Я понимаю, что у него сейчас проблемы на работе.я бы все поняла, т.к. для меня не имеет значения материальное положение любимого.деньги сегодня есть-завтра их нет... НО. его проблемы не оправдывают его... Они не оправдывают его НЕУВАЖЕНИЯ ко мне... т.к. присылать шаблоны 5 месяцев- это неуважение.мог бы позвонить хотя бы раз в месяц на одну минуту вместо месяца ежедневных шаблонов... А потом, я все понимаю, как ему трудно... но даже когда у меня депресс, а у моих друзей случаются несчастья в семье, то хотя бы позвонить- я позвоню.один звонок-это ведь не сложно...ведь одно дело-нет денег и совсем другое- чья-то смерть... нет денег- это минус, но нет духовных благ- нет и жизни... духовные ценности выше материальных,т.к. деньги мало-мальски можно заработать, а вот духовные ценности не купить ни за какие деньги... нужно слегка приземлиться...

02:12 

Я УСТАЛА. 4 с лишним года я жила в депрессии и страхе потерять любимого... а любимый топтал мое сердце и с каждым разом сильнее наступая на еще не зажившие по его же вине раны... Нет, я не каменная... "предав однажды предаст дважды"... а я не хочу больше терпеть боль... я отпускаю из своего сердца все, что меня мучало... нет, любовь не умерла.она как любая энергия трансформировалась из одного состояния в другое... Я желаю ЕМУ счастья... я по-прежнему подаю записки в церкви о здравии его и его семьи... но.я действительно устала. и я выхожу из его игры неопределенности...

00:17 

"я душу дьяволу продам за ночь с тобой"...нельзя произносить эти слова...когда он исчез во второй раз,то я так сказала... да, потом он вернулся и было намного больше,чем одна ночь...но. теперь я страдаю и терплю адские муки... за то, что сама продела голову в эту петлю.....

23:25 

Сегодня поняла одну вещь.мне не важно, любит ли он меня.главное- я его люблю и поэтому хочу, чтобы он был счастлив.

п.с.как будет-так и будет. от себя пока что никто никуда не убежал.

23:07 

устала от всего...становлюсь каменной и холодной...безразличие ко всему...
наверное,он меня не любит.потому что ТАК женщину не любят,а принижают. я сама похоже засунула голову в эту петлю...я устала. столько вокруг людей считают меня своим идеалом, а я запарилась по одному мужику,которому ну на фиг не нужна, а "устал,сплю" и прочее-это только отмазы...отмазы от меня... а я устала.устала.нет сил.

23:27 

Зачем он так со мной?зачем топит нашу любовь своими же руками?! а может и не было в его сердце любви?!зачем тогда было разрушать мою жизнь, зачем?ведь знал,что пойду за ним.знал и этим пользовался...а мне так плохо...не хочу жить больше...рядом даже нет того человека, кто бы защитил меня хотя бы от нападок отца... я боюсь его... почему он такой грубый?и бабушка, и мать становятся старыми,ворчливыми и раздраженными....... сегодня хотелось взять нож и воткнуть его...и больше не видеть, не слышать...пустота.там нет ощущений и эмоций.там пустота... как плохо одной...и никто не защитит...ни от удара, ни от грязных слов... и "в чужую дверь не постучаться-души все закрыты на замки"...и он...он даже не услышит...ему все равно...все пофиг.и я тоже:(

13:11 

Наткнулась на статус одной девушки :"Если мужчина видится с вами раз в месяц, то вряд ли он предложит вам провести оставшуюся часть жизни вместе"...хм... хватит его оправдывать...пора включать мозги, а не сердце... ведь раз нашлось время съездить на дачу разобрать старую машину, раз нашлось время похоже в мой самый нелегкий период последних событий, раз находится время... то это все отмазы, что одна сплошная работа.да, устал.все устают...тут было бы желание... просто пропал у него интерес ко мне, просто опять предал, просто он трус в какой-то степени...просто кидает шаблоны смс и думает, что отвязался... а может и вообще там кто-то есть у него... раз смог предать, то и не всем его словам можно верить... только вопрос: если все так, как я говорю, то зачем я ему нужна, зачем пишет мне... про запас держит или что?

18:02 

Сегодня проснулась с опустошением внутри...НИЧЕГО не хочется...
Друзья не спасают от тоски, а только срываются на мне, семья-хм... им и вовсе пофиг... Многие заметили, что я сильно похудела... стресс выпил из меня все соки жизненных сил... А отец не может понять, "с чего это стресс у меня"... А раны так и не зарубцевались... По-прежнему не хватает тепла моего солнышка... А также по-прежнему переживаю потерю дедушки... Блин, иногда так хочется зайти к деду, как раньше, сказать что-нибудь и стало бы легче... а зайти некуда... Нет его... Нет на этой земле его больше... И мир стал совсем тоскливым... И вся жизнь нелепая игра... И никто не поймет чужой тоски и боли, пока сам не почувствует подобное... но у всех и без того глобальный депресс.....
п.с.я для него прочитанная книга.захочет-перечитает, захочет-бросит в горящую печь...а захочет- пройдется по моим ранам, до крови растоптав душу и сердце...мое сердце и так плачет кровавыми слезами...

22:52 

Когда-то он сказал,что нет оправдания тому его поступку, когда бросил.... а я искала оправдания, прощала абсолютно все... а сейчас все факты налицо...
он говорил, что ни в чем мне не врал.... может быть...он просто многого не говорил или что-то не договаривал......
как же я устала от этой боли...парадокс ситуации: хочу быть с ним, люблю только его, того человека, которому на меня на*рать, который плюет на мое горе, наступает на больные раны, отправляет шаблоны, ссылается на депресняки, хотя судя по многим вещам в сети- с другими-то общается...если ему надо-может даже перешагнуть через меня, через женщину, которую называл любимой...

18:48 

повисла в воздухе...ожидание неизвестности достаточно тяжело переносится........а время идет.....нет,я конечно не старая тетка и можно сказать себе, что все успею...но, блин, жизнь дается человеку один только раз,хочется прожить ее насыщенно, а не в ожидании любимого человека,который не стремится развивать наши отношения... и что, если завтра все изменится так, что ничего уже будет не успеть...
я конечно понимаю любимого... но все-таки он не маленький мальчик и далеко не мой ровесник... ну и для чего его эта такая жизнь, где только работа ради работы и денег.... и кому он это все оставит... или он действительно считает, что все успеется, только надо переждать...а дальше только труднее... или же он держит меня за дуру, которая по его мнению, не замечает шаблонных сообщений.....да я и вправду в данной ситуации выгляжу дурой.... а что если я прожду его так несколько лет, а он так и не вернется? или долго будет думать? и тогда, как говорит моя подруга, останусь я у разбитого корыта...я ведь все-таки женщина и хочу, чтобы у меня были дети... а учитывая все возможные сложности в будущем, то в ближайшие 1-2 года пора бы задуматься над этим вопросом....но кроме любимого я никого не вижу из мужчин,от кого бы хотелось родить....... блин, были бы мы сейчас вместе и рядом, то обоим было бы лучше...даже учитывая то,что работает он до поздна... появился бы стимул у него возвращаться домой, даже если бы уставшим возвращался, то дома бы его ждали те, кто смогли бы скрасить эту усталость.... и я была бы счастлива, так как рядом был бы любимый человек..........................

22:47 

Каждый мой день-прохождение нового круга...пройдены и постигнуты круги отчаяния, раскаяния, смирения, боли, пустоты, холода, отчуждения, утраты, познания, доверия..........................................

Надо всегда помнить,что нет ничего страшнее в этой жизни 2х вещей: первая- пойти и сказать родственнику,что близкий человек умер, а вторая- видеть в гробу близкого тебе человека... Пожалуй, остальные проблемы и страхи- разрешимые вещи.... Есть такие моменты, которые не купишь, не продашь, не вымолишь, не вернешь.....то, что никогда уже не вернется.....

22:35 

Сегодня патриарх Кирилл подтвердил мою мысль об истинной любви...как-то сидя с Инной Н. на скамейке в Н.Г.,она долго в пьяном бреду впаривала меня,что не люблю я любимого. Что по ее мнению всем женщинам от него,как его бывшей жене деньги его нужны... на что я ответила: "Мне все равно,какой он...мне все равно,есть у него деньги или нет...и даже если с ним что-то случится- я не брошу его и не уйду, так как люблю..." Митрополит рассказал, что когда к нему пришла пара и просила благословения, он засомневался,истинные ли это чувства и спросил,посмотрев на реакцию людей:"Сможешь ли ты так же,как ты говоришь,любить девушку,если вдруг она попадет в катастрофу и станет калекой или некрасивой..." Я по себе могу сказать,что я люблю и чувствую душой, а внешняя оболочка- это внешняя оболочка и не более того...Мать моя считает,что я не люблю,а убедила себя якобы в любви...Но как может быть убеждением ТО, ЧТО я ЧУВСТВУЮ?! либо человек чувствует, либо нет...а убедить себя в любви, не чувствуя ее, человек не может...

02:27 

жизнь после жизни

19:46 

я бы очень хотела, чтобы все мои старики и родственники и те, кто мне дорог, и даже родственники любимого жили бы долго, не болели бы и наступили бы в их жизни покой, мир и счастье...это то, о чем я прошу Бога... были бы все здоровы.... было бы любимому с работой полегче и со здоровьем...

п.с.зачем любимый играет моими чувствами, ни во что меня не ставя...он, как и писал когда-то "не дает нормально мне устроить свою жизнь"...держит будто на привязи... знает ведь, что из-за чувств к нему я не смогу уйти к другому, а если и буду с кем-то, то просто буду разбивать сердца невинным людям... ведь если умом подумать, а не чувствами, то в мире столько хороших людей...вот почему в самые тяжелые минуты моей жизни меня захотели поддержать не любимый, не те, кто хорошо меня знают, а те, кто видели меня всего 3-4 раза в жизни...почему так...Любовь ведь подразумевает уважение друг к другу и взаимную поддержку...а я люблю его...а время тикает...уходит... а если он и вовсе не захочет быть со мной?! а я буду ждать как дура... а в результате останусь с пустотой, без детей, без семьи, хотя могла бы иметь все в своей жизни, если бы разум победил...но была бы я счастлива рядом с тем, кого не смогла бы полюбить?! а я надеюсь, что победит любовь и все вытерпит...

19:47 

О шаблонных смс

Хм...Интересно, сколько весит телефон у моего любимого? Наверное, около нескольких кило,вот ему и тяжело бедняге дотянуться до телефона,чтобы позвонить , мало ли рука сломается под тяжестью телефона, поэтому и присылает шаблонные смс, и телефон поднимать не надо и мозг не перегружается,а шаблоны иногда можно разнообразить(а я не звоню,потому как раньше,когда солнце находился в таком же состоянии,то бычил на меня либо не брал телефон,не хочу нарваться на конфликт)...мда...мужчине за 30, а ведет себя так,будто маленький мальчик...А я вот дура...потому что люблю и принимаю человека таким,какой он есть...

«Вот он, печальный триумф цинизма в наше время. Телефоны продают с шаблоном смс: «Я тебя люблю»©
Слово Любовь убили шаблоны для смсок, где между "где ты" и "я задерживаюсь" лежит шаблон "я люблю тебя" ©
"...но одно шаблонное "спасибо, солнце" мы никогда не удалим.
потому что внутри живёт надежда, что этот шаблон был отправлен с каким то особым чувством.... ни как всем остальным сёстрам, школьным подругам, давним знакомым...."©

16:16 

когда всё зае....

Пришел на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в пи..., не выполнил - на ху.! (Маяковский.)
*** Не тужи, дорогой, и не ахай, Жизнь держи, как коня, за узду, Посылай всех и каждого на ху., Чтоб тебя не послали в пи...! Владимир Маяковский.
Если надо что-то говорить, то ничего не надо говорить.Будда.

23:52 

каждому свое

тоскливо как-то...пустота...и вокруг так много "глухих" людей...до их душ никогда не дойдут простые жизненные вещи и они будут слышать только самих себя...и ничего тут не поделаешь...да и Бог с ними...вот даже папина мать никогда ничего не понимает,она почему-то всегда считает,что я никогда ничем не интересуюсь...и ей бесполезно что-то доказывать,все равно на другой день забудет...и вообще, надо ли что-то кому-то доказывать...даже если оно и так, даже если я не творческий человек в отличие от нее,даже если так...зато я могу помогать людям, умею сострадать чужому горю,зато у меня много других немаловажных качеств,которыми обделены те же творческие в ее понятии люди...каждому дано свое и у каждого свой путь и свой смысл жизни...Странно,но бабушка с папой абсолютно глухие душой...бабушка цепляется,мол одеть на похороны все цветное,как на праздник со словами типа "ну и что тут такого, умер и умер", а папа так вообще считает,что аборты нужны...а ведь если подумать,меня могло и не быть,если бы мама послушалась папину мать,то меня бы искромсали подобно куску мяса...а вот братика или сестрички нет...а я здесь зачем-то...кому-то жить,кому-то не быть и не видеть ничего...но это должен решать Бог,он судья...
Как-то мне советовали поступить с любимым так,как сделал однажды он...ну что сказать?конечно,я могла бы отключить телефон,стать сволочью,как его бывшая жена,возможно,задела бы его так,построив из себя хрен знает что...но...РАЗВЕ ЭТО ЧТО-НИБУДЬ ИЗМЕНИЛО БЫ? ДА НИЧЕГО...ничего бы это не изменило...если чувства есть,то они есть,а если их нет,то хоть об стену разбейся,а НИЧЕГО не изменится...и потом, зачем мне уподобляться свинскому образу жизни?! люди говорят,мол люби себя и уважай...Но разве,исчезнув,с целью задеть кого-то,разве это не детский сад?!да это по-моиму глупо и ниже моего достоинства...так поступают обычно люди,НЕУВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ,которым нечем заняться и у которых детство в штанах играет...так поступают трусы,те кто бегут от любви,от себя и сами не знают,чего хотят от жизни...

Исповедь

главная