• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

письмо в никуда

Ну вот,после похорон чуть отпустило...он был словно спящий ангел...какой же он был все-таки красивый...какой добрый...самый лучший дедушка в мире...в душе до сих пор нелепость всего...просто так сложно представить жизнь без этого человека...да,он был старенький уже,это успокаивает...но этот человек все детство воспитывал меня,я всегда чувствовала защиту с его стороны,так как могла прийти и просто выговориться и он всегда был бы согласен со мной,ни разу не осудил,мог просто подойти и обнять,только оттого,что ему хотелось сделать добро...и даже 2недели назад,когда принесла ему стакан чая,он сказал,как всегда говорил:"спасибо,доченька,спасибо,милая"...а теперь мне никто наверное не скажет этого так искренне...и я такая беззащитная и жалкая...и бедная моя бабушка,какая сладкая парочка была,когда мои старики любовались друг на друга,все бы так любили друг друга...ВСЕ БЫ ТАК ТРЕПЕТНО ДРУГ К ДРУГУ ОТНОСИЛИСЬ, КАК ОНИ ДРУГ К ДРУГУ...родители...да,я их люблю...но на все мои попытки сесть и просто поговорить по душе я слышу только:"не мешай,дел полно" либо "ничего не говори,у меня богатый жизненный опыт,останусь при своем мнении"...Все последние дни вспоминаю,как ласково деда относился к внукам,к любимой бабуле,называя трепетно ее "Машенькой",к родным, как часто называл меня "сладенький ты мой", "родненький"...Мне так будет не хватать этого тепла, этой заботы...такой хороший и славный был старичок...и есть и будет теперь в моем сердце...

Я утешаю себя тем,что не должна плакать только потому,что душа умершего будет мучиться тогда,видя мои страдания...а потом вряд-ли мой дедушка хотел бы видеть меня убивающейся...он всегда хотел одного,чтобы помнили его...и пока я помню,он будет рядом,в моем сердце...

Дедуля, я очень крепко люблю тебя и мне очень будет не хватать твоего физического присутствия в семье, твоих шуток, твоего голоса... Покойся с миром...Спасибо тебе, что ты был у нас и был именно таким,каким ты был...таким ты и останешься в моей памяти навечно...Когда-нибудь,через много лет,когда придет время, мы вновь встретимся,только в ином мире...поэтому не стану говорить "прощай",ты ведь и так с нами рядом...в нашей памяти...

22:29 

светлая память,дедушка...

Мы не ценим зачастую стариков,не ценим друзей, любимых, близких и родных.Всегда думаем вместо того, чтобы зайти или позвонить человеку, думаем, что "еще успеется" или "дел много"...А когда теряем, то понимаем, что дороже этих людей никого и нет...по сути...Потому что многое познается в беде...И как правило, окружающие, всегда считавшиеся друзьями,люди, кому мы доверяли, надевают защитную маску, чтобы не видеть чужого горя и абстрагироваться и "бегут в кусты" вместо того, чтобы протянуть ближнему руку помощи...И напротив, иногда судьба посылает совершенно далеких нам людей,но помогающих справиться с горем...Нет, я никогда не виню тех, кто не поддержал меня в трудную минуту...Бог знает,что у человека на этот момент в жизни и в душе творится, вот и включается защитная реакция...Просто нужно быть терпимее друг к другу,любить друг друга, помнить про родных и близких,о тех, кому мы нужны...

Я публикую это "письмо в никуда" не потому,что хочу, чтобы кто-то пожалел...Я просто очень хочу, чтобы вы уяснили для себя ОДНУ ПРОСТУЮ ИСТИНУ. Обычно ее уясняют в очень горький момент жизни и хотелось бы, чтобы люди поняли это задолго до того, как случится беда...

Мы всегда не готовы к несчастьям и они стучатся в наши двери внезапно... "Сим..."С этих строк всегда начинался каждый выстрел в мое сердце...Я давно уже была к этому готова,ведь рано или поздно, но каждому из нас приходится пережить потерю близкого, но я этого боялась...Боялась еще тогда, когда это было сном...Но сон иногда становится явью...Как правило, когда мы теряем близких, мы боимся одиночества, по сути оплакиваем и жалеем себя, переживаем за состояние остальных родственников,мучаемся вопросами "правильно ли поступили", успокаиваем себя,что мы сделали все возможное для облегчения страданий ближнего...

Похожее испытала и я, боясь этого не потому, что это страшно, а потому,что это был и останется для меня одним из самых близких мне людей...Почти все мое детство было связано с этим человеком, заменившим мне,если можно сказать,отца...И когда меня в детстве спрашивали, кого я больше люблю из двух бабушек, то я отвечала,что люблю дедулю...Просто сложно представить, что его нет рядом,что никто больше,возможно,не назовет меня и родственников так искренне, как он "родной" или другим ласковым словом, никто не подойдет и не погладит по спине просто так, от души, потому что хочется дарить другим тепло...До сих пор слышу в памяти его голос и чувствую присутствие...Да, я-последняя, кто его видел...И я так и НЕ СКАЗАЛА ему, что ОН МНЕ ДОРОГ и я люблю его...Потому что с каждым из нас живет рядом надежда...И я надеялась, что он поправится,что мы его выходим,как ребенка...Хотя и понимала, что ему плохо совсем...но все же...

Так больно всегда слышать,что близкий нам человек умер...Особенно,когда надеемся и готовимся забрать из больницы на выписку домой,ждем,скучаем,варим ему кашу...и...вдруг все рушится в одну минуту...Пусто...Нелепо...Все слова отнимаются...Он так этого боялся...но даже не почувствовал...тихо уходя...тихо...тихо...

ДОРОГИЕ МОИ ЛЮДИ, ИСТИНА проста: все ссоры, страхи, обидки и разногласия, все переживания из-за работы, "запарки" по чему-либо НЕ СТОЯТ НИЧЕГО...ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО...НЕ БОЙТЕСЬ НИЧЕГО, ВСЕ ГЛУПОСТИ В СРАВНЕНИИ С ЖИЗНЬЮ...Нужно быть терпимее друг к другу, любить друг друга, помнить о родных нам людях...ИБО ВСЕГО ЭТОГО МОЖЕТ НЕ СТАТЬ В ОДИН МОМЕНТ... РАЗ-И ВСЕ...И ЖИЗНЬ ОТРЕЗАНА, А "АБОНЕНТ ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА"... И ТОГДА, к моему сожалению, ИМЕННО в таких ситуациях, человек поймет, КАК ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ ТОГО, КОГО УЖЕ НЕТ РЯДОМ...Вот только назад не вернуть...Драгоценные мои люди, ЦЕНИТЕ ДРУГ ДРУГА, ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО ЕЩЕ ОСТАЛОСЬ В ЖИЗНИ,КАКОЙ БЫ ОНА НИ БЫЛА, ПОКА ЕЕ СВЕЧА ГОРИТ И НЕ ПОТУХЛА... Иначе потом придется жалеть о тех, кто никогда уже не вернется...Может,кто-то уже испытывал подобное, кто-то поймет,но не сейчас...Но все же стоит задуматься...Может мы кому-то нужны в этом мире,а кто-то нужен нам,но от лености мы рушим этот мир...Да любите друг друга...

18:48 

Цитаты

То, что здесь происходило, нельзя было, в сущности говоря, назвать ни трагедией, ни комедией. Это вообще было трудно как-нибудь назвать, такая была тут смесь самых разных противоречий — и смех и слезы, и радость и горе, томительная скука и самый живой интерес (все зависело от того, как на это посмотреть), столько было здесь кипучей жизни — страсти, глубокого смысла, смешного и печального, пошлого простодушия и душевной сложности, были тут и счастье и отчаяние, материнская любовь и любовь мужчины к женщине; по этим кабинетам влачило свои тяжкие стопы сладострастие, бичуя без разбора и виновных и невиноватых, беспомощных жен и беззащитных детей; пьянство порабощало мужчин и женщин, заставляя их платить роковую дань; смерть наполняла эти комнаты своими вздохами; в них слушали биение зарождающейся жизни, наполняя душу какой-нибудь бедной девушки стыдом и отчаянием. Тут не было ни добра, ни зла. Одна только действительность. Жизнь.


Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью; молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушенных им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьет их и ранит. Молодежи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где все так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь дымку забвения, — все это готовит к жизни, совсем не похожей на действительность. Молодежи приходится открывать самой, что все, о чем она читала и о чем ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — еще один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

Он ее ненавидел, он ее презирал, он любил ее всем своим существом.

Он прощал Гриффитсу его предательство и Милдред - муки, которые она ему причинила. Что они могли с собой поделать? Мудрость в том, чтобы брать от людей хорошее и быть терпимым к дурному. В памяти его возникли слова умирающего Бога:
"Прости им, ибо не ведают, что творят".


* Уильям Сомерсет Моэм. Бремя страстей человеческих

14:41 

Нашел повод.Бросил в пустоту.Я сильная.Я справлюсь.Наверное.Нужно переждать.Апатия.Ничего не хочу.Больно.Очень больно.Думает,так будет лучше...А мне не справиться.Опять боль.Хроническая.Спааааааааать... Вчера видела свет в его окнах.Провожала знакомых до маршрутки рядом с его домом...почему не зашла? когда-то сказал, что я пришла невовремя и не в тему...потом обещал,что никогда не скажет так.а ведь также говорил,что всегда меня хочет видеть.но это не так."Я НИЧЕГО не хочу,мне ВСЕ ПОФИГ" говорит обратное...Пустота...Слов нет...

23:48 

Так странно и непривычно...все те,кто обидели меня...все объявились на этой неделе,спустя 6-8лет...телефон разрывается от их звонков,все они хотят меня увидеть...Только вот мне это уже НЕ НУЖНО...я -не запасной вариант, не собака...Они будто закидывают удочки,вдруг клюну...НИКОМУ из них я НЕ РАДА...бесят подобные люди...их грубость, стоит мне только отказать во встрече...это какое-то лицемерие...
НИКТО мне не нужен, КРОМЕ моего солнышка...блин,а солнышко даже не охотно общается со мной.Дура,поверила ему опять,простила той осенью...а сама сделала только больнее себе...Господи, не знаю,в какой угол приткнуться,чтобы заглушить эту ядерную боль...так плохо мне еще никогда не было... если он опять исчезнет,я не выдержу этого...это слишком больно для меня...Пока горит надежда,я дышу...Я не смогу никого полюбить,не потому что не хочу,а потому что не смогу приказать сердцу разлюбить...

20:07 

о матерях-одиночках

Одна моя очень хорошая знакомая ждет ребенка и стоит перед выбором:ребенок или мужик, который не хочет этого ребенка...попыталась ее отговорить от затеи аборта...вроде даже получилось, надеюсь, что она все-таки родит и прислушается к моим словам,как сделали другие мои знакомые... Как мне кажется, если мужчина после 30ти не готов к ребенку, то и никогда не будет готов...Если он не хочет принять ее такую, какая она есть вместе с малышом, то он ее не любит...Сделав аборт,учитывая ее проблемное здоровье, проблемы со здоровьем только усилятся...Отказавшись от малыша, она скорее всего потеряет вдвойне, так как мужчина, не уважающий ее, таскающийся по шлюхам,записывающий все интимные сцены на телефон, такой мужчина уйдет рано или поздно...а она будет тогда жалеть о потерянном ребенке...Оставив малыша, у нее появится по-настоящему родной человечек, который назовет ее мамой... Деньги?Деньги найдутся, "ребенок рождается с куском хлеба в кармане", сейчас столько карточек и пособий всяких...ну, не будет шиковать, покупать дорогие шмотки...это ведь все мелочи жизни по сравнению со счастьем материнства...Она скажет, что она его любит...Хм...любить можно одного человека хоть всю жизнь, но если этот человек не уважает ее, то лучше смириться, хотя это не просто,и найти того, кому ОНА будет нужна...Даже если у нее к такому человеку только легкая влюбленность возникнет,он будет ее ЛЮБИТЬ и НА РУКАХ НОСИТЬ, а не она будет терпеть унижения...Да, конечно, лучше взаимная любовь...но как последнее время показывает, такое случается редко...Она боится остаться одной?"Если ОН часть ее судьбы, то все равно к ней вернется"...Знаю много случаев, когда сознание мужчины к его ребенку менялось после рождения малыша,и тогда все нормализуется, а если он уйдет, то и пусть...видела семьи, где женщины были сначала одни с детьми, а вскоре,встретив свою судьбу, выходили замуж,а мужчины оформляли на себя их детей и сейчас у них все хорошо и уже несколько детей...Ребенок любви не помеха...И ничему не помеха, ведь как может надоедать и быть грузом тот, кто является частью женщины...

Если кто-нибудь стоит перед подобным выбором, как в случае с моей знакомой, то надеюсь, что вышенаписанное поможет разобраться в этом вопросе...По крайней мере те, кто выслушали меня и оставили детей, сейчас живут счастливо.

19:28 

Выпал снег...Взяла и прошлась по городу,в каком красивом городе я живу...Но все напоминает о моем солнышке,которого мне так не хватает...Этот город хранит в себе память о тех днях, когда мы виделись и были рядом...Даже воздух пропитан теми днями...и никуда не деться...вот уже 5й год так...Я могла бы конечно сорваться и рвануть куда-нибудь на север...или еще куда-нибудь...но там я была бы не я... и все равно бы никуда не делась от этого чувства...убежать от себя невозможно...

01:02 

о шахматном безумстве и о "пустых" людях

Жизнь затянулась в тесные серые будни.Когда бросают в бездну, то поначалу ощущаешь непрерывную БОЛЬ в душе,но постепенно привыкаешь и боль становится нечувствительной...вот только жизнь все больше напоминает душную монотонность замкнутого круга и я уже не дышу...а существую...

Будни закрутили в водоворот событий.Учеба, диплом, люди...Скоро моя жизнь станет похожа на шахматную доску, где я-то королева, то всего лишь пешка...И все дни: внутренняя борьба белого с черным...Мое "Зазеркалье"- мой внутренний мир и мир, в котором не могут поделить королей дама легкого поведения и стерва в монашеском одеянии, включая в противостояние окровавленных лошадок ,прожорливых пешек по вызову, пьяных ментов из трактира-ладьи и прочих тварей...



Недавно напилась на "Празднике жизни" у знакомой.Вот что меня дернуло мешать вискарь, шампунь, Мартини,пиво и запивать эту гадость разбавленной водкой...Весь последующий день меня ломало и вертолетило по полной...Отходняк...Но подобный день открыл мне глаза на жизнь...Под градусом я какого-то вступила в полемику с пьяными мужчинками и очень многое узнала о нынешних взглядах некоторых мужчин...Все их разговоры сводились к тому,что нормальная семья в их понимании-это "заделать" ребенка и пусть женщина растит его сама, ей так хорошо будет, т.к.мать-одиночка-нынче модно и никаких проблем и обязательств...Вот от таких в России и появляются бедные несчастные дети и матери-одиночки(в понимании таких людей их дети-счастливые)...Подобные мужчинки считают, как и человек,с которым я когда-то жила, что документы,паспорт и прочее-не нужны людям, а всю свою жизнь нужно провести тупо играя в компьютер...Не очень-то верится,что дети этих людей будут иметь радостное детство, по себе знаю,как это,когда тебя запирают в подвале школы злобные одноклассники и допытываются дотошные учителя, почему семья неполноценная...Такое ощущение, что у тех людей, с кем я общалась море комплексов и поэтому они советуют мне почитать Фрейда, хотя сами похоже не знают, кто такой дядюшка Фрейд...

22:13 

Моя интуиция и обостренно развитое чувство чувствовать других меня не подвели...Это не ЕГО вина, что у него апатия...Он просто УСТАЛ...Это напоминает депрессию...Как и у меня в данный момент(безразличие ко всему,ничего не радует,желание спать,спать и спать),только вот моя дп сопровождается резким изменением настроения...когда вдруг без повода на глазах слезы...боюсь не справиться с собой...а поддержки нет...С тех пор,как я осталась СОВСЕМ одна,усталость стала давить на нервы... Блин, самое поганое во всей этой ситуации ТО, что я НИЧЕМ не могу помочь единственному любимому человеку...ничем.И это ничья вина.Люди не виноваты в том, что депрессия поглощает нас и ломает...Боюсь только, что по отдельности нам не справиться...Не знаю,сколько это продлится...не знаю.время.время.время не лечит,а растягивает боль,делая ее нытье несносным...хочется лезть на стену...исчезнуть...уснуть.но только не чувствовать этого кошмара...блин,так больно...думаю,мне пора к врачу.пока я ничего с собой не наделала.пока.дышу.

18:27 

БРЕМЯ СТРАСТЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ

Долгое время молчала...Долгое время копила в себе боль...Пока все не вырвалось изнутри, разорвав душу на части...Думала, что свободна.Я стала свободной. Но цена за СВОБОДУ оказалась СЛИШКОМ ВЫСОКОЙ. ОДИНОЧЕСТВО. Это та ЦЕНА, которой расплачиваюсь. Я осталась наедине с ПУСТОТОЙ,разорвав стиснувшие меня цепи ради своих чувств, чтобы вновь вдохнуть воздух и почувствовать, как легко внутри...Но внутри тяжело. Это расплата за крылья...
Было много времени подумать и разобраться в себе, понять что к чему и чего хочу на самом деле...И даже за те 1,5 года пустоты я не могла победить в себе эти чувства...
Он просил возможность "чаще меня видеть". Просил. Клялся, что не предаст и не исчезнет...Говорил...Многое говорил. Как говорят, "Мужчина сказал-сделал...Не сделал-сказал..." И до сих пор говорит. А фактическуи предает. Устал.Но как можно устать от любимого человека...Избегает.Зачем тогда было играть мною, как в шахматы... Или ему нравится играть в "куклы и прятки", ломая мою жизнь, добивая меня с каждым разом сильнее и сильнее...А я говорила об этом той осенью... А в ответ было :"Никогда.Никогда я тебя не предам"... Ладно, хрен со мной...Хуже уже не будет, привыкла к такому обращению... Только вот предавая, в первую очередь он предает себя. А потом уже нас. Аня П. в чем-то права, говоря, что он меня "как собак купируют, по частям, так и он по частям добивает...не сразу..."
Глупая, надеялась... А он будто избегает меняБудто эта работа или что-то добило его так...Зачем...3-4 смс в день, будто шаблоны, чтобы отвязаться от меня... Игра "в прятки" от меня.А то и вовсе молчание.И все время скажет что-нибудь, а потом либо молчит, либо оправдывается неубедительно...Особенно вспоминается фраза про "вытащил бы на 4 дня в...", а сам в результате свалил туда спонтанно и по фигу на меня... И как верить дальше?! Так не хочется, чтобы жизнь ушла в пустоту... в такое же лето...Лето, которого не было. Мертвое одинокое лето. Когда даже телефон топится в стакане с чаем... Дача...На ней так пусто и тоскливо...Кругом стройка, стройка...Ежики топают и белочки:)...И малыши народились.Малыши.Уже у всех, кого я знаю...У ВСЕХ. У ВСЕХ есть то, чего мне так не хватает для СЧАСТЬЯ...чего мне так хотелось в жизни...И ЧЕГО НЕТ... И ,возможно, никогда не будет.

Ты говоришь: "мы вместе , но не рядом"...
Ты говоришь.И можешь все исправить.
Но выдаешь мне чашу с ядом
И крылья не даешь расправить.
Ты говоришь.И говоришь так много,
Бросая все слова на ветер.
А я ищу ответ у Бога
На тот вопрос, что не ответил...

П.С. Может, я ошибаюсь. Может, я не права. Бог мне судья.

23:29 

Цитата из Экзюпери:
"Люди забыли эту истину, — сказал Лис. Но ты не должен ее забывать. Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу… — Я отвечаю за свою розу… — повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить."

"Предполагается, что в этой фразе заложен следующий смысл: нужно внимательно относиться к близкому человеку и его чувствам, нести свою часть ответственности в отношениях." Как жаль, что люди забывают друг про друга, не берегут и не ценят чувства друг друга...

23:24 

Лето. Тупое лето. Длится скучно и тупо. И не радует. Мое солнышко тоже отказывается светить... Опять устал, опять "нажраться хочет"... Что-то мне подсказывает, что лето в этом году больше для меня не настанет... Как там в песне поется? "Вот и лето прошло будто и не бывало"...Вот-вот... Что-то подсказывает, что и отпуск будет серым, даже если я его разукрашу всеми цветами радуги... А самое ТО, что меня мучает начинает походить на правду... Что-то подсказывает, что я что-то упустила и где-то все это уже видела... Сначала начинались дела на работе, далее по сценарию "извини, в эти выходные занят" (хотя помимо выходных и другое время существует), далее все повторялось...а в конце было "хочу нажраться" (это в лучшем варианте, а в худшем процесс пошел и я получала нож в сердце)... И что мне со всем этим делать?! Скорее всего, как обычно смирюсь и буду тупо смотреть в стенку и ждать своего часа вместо того, чтобы радоваться жизни и веселиться... А я вот не могу веселиться, не получается натянуть улыбку...особенно когда внутри все ноет...
Мне не хватает моего солнышка...Не хватает его тепла...

19:34 

Иногда наступает такой момент, когда понимаешь, что внутри все рвется на части от невыносимой боли. И хочется кричать, но надо взять себя в руки и найти в себе силы, чтобы жить дальше... Страх одиночества. Постоянно говорю себе, чтобы не распустить свои нервы: "Ты сильная. Терпи... Даже если невыносимо больно... Терпи... но не сдавайся." Этот страх вгоняет в дикую тоску и глубокую депрессию.Нет, я не хотела себя довести до такого состояния, но понимаю, что мне нужна помощь... Или как минимум поддержка. Без них мне не выбраться... Но ни поддержки, ни помощи нет... А я уже не могу быть самореанимацией, так как сама по себе в одиночестве могу натворить непоправимых глупостей и расшатать нервную систему окончательно.
Это не нытье, не капризы...Это боль. Адская... так как я одинока... совсем... 2ю неделю лежу, смотрю в одну точку стены и молча плачу, слушая собственное сердцебиение и ощущая вакуум вокруг себя...
Раньше хоть подруги были... были. Раньше я с ними думала, представляя будущее, что все успеется еще, все будет... А вышло так, что хоть крест на себе ставь... Рано еще вычеркивать себя из этого мира... Вокруг все мои "подружки" завели семью, детей... и я уже никому не нужна... Да, раньше меня частенько в качестве жилетки использовали или за советами бегали... А теперь даже это никому из них не нужно, так как у них свои "семейные" дела...Да и разговоры все в основном о мужьях да о детях... Конечно, зачем им я, ведь у меня нет ни того, ни другого из вышеперечисленного, а значит, им просто скучно со мной... Вот не понимаю, в чем кайф, когда они обсуждают своих мужей... сплетни какие-то... шли бы на базар... А еще добивают их вечные вопросы: "А ты когда?" или " Замуж еще не вышла? А ПОЧЕМУ?" И я молчу. Потому что молчу. Потому что действительно не знаю, что им ответить... Хотя не понимаю, неужели им так важен штамп в паспорте, а особенно чужом... Можно подумать, что на следующий день после свадьбы или же через минуту после того, как поставили штамп человек вдруг раз- и меняется, становится абсолютно другим... Чушь какая-то... хотя бывает и такое. Редко, но бывает... Или что это за причина выйти замуж у некоторых моих знакомых: " Каждая женщина раз в жизни должна одеть такое платье..." Если так хочется одеть швадебное платье- какие проблемы? Пошел в салон и примерил... можно даже купить:) Или надо было идти в театральное... Там сколько угодно можно ходить, даже нужно, в подобных абажурах с обтянутым занавесом Актового школьного зала, с бабушкиной занавеской на голове и ленточками, как на тортах... Попса... Хотя кому-то нравится...
Как же я устала... Пора отдохнуть, если получится... Мне нужно теперь просто набраться сил, чтобы твердо встать на ноги и идти дальше... Я сильная... Я смогу...Наверное.

15:24 

"ОТЦЫ И ДЕТИ"

Так странно, проблема "отцы и дети" существовала всегда... Но никогда бы в жизни не подумала, что мои родители не смогут меня понять, что проявят ко мне безразличие... что они так ошибаются во всех людях... постоянно тыкая мне, какие замечательные и воспитанные те мои подруги и друзья, КТО на самом деле НИЧЕГО из себя не представляет... Вот как-то давно им нравился один мой знакомый, вернее друг родственника... Все время говорили мне: "Он может многого достигнуть, он красивый, воспитанный и т.д." В общем, как известно большинство родителей твердят такую хрень дочерям... Но... Этот человек , когда к нему приходят в гости девушки совершенно спокойно может взять в одну руку пиво, в другую сигарету и расстегнув ширинку потребовать взять у него... После подобных просьб даже общаться с такими людьми не хочется... Зато родителям, видимо, нравятся такие... А когда мне было очень плохо 7 лет назад после группового насилия моих знакомых, чья бабка занималась приворотами на меня... когда я собралась с мыслями и сказала маман... в ответ я получила: " Мальчики наверное пошутили" и заявила, что я все придумываю...
Мои родители даже не видят меня такой, какая я есть и полностью отказываются воспринимать меня... Они видят маленькую девочку, у которой в башке каша, которая совершенно не приспособлена к этой жизни и не может отличить красное от зеленого... И даже когда перед их глазами были доказательства того, что это не так... даже тогда мне не верили... Да, родителей не выбирают... Даже когда я буду старой клюшкой, они все равно будут учить меня уму-разуму. Так уж устроено. Но зачем же меня все время называть всякой дрянью, тем самым превращая меня в эту дрянь и полностью убивая во мне все начала и веру в себя и свои силы... Когда они орут и твердят мне о моей несамостоятельности, у меня срабатывает защитная реакция и приходится прикидываться дурочкой... "Маленькая Вера"... уж больно похожи родители этой героини на моих... Хотя иногда,правда это редко, когда они очень запаренные, они меняют свои взгляды и бывают очень даже ничего... Жаль, что так не всегда...

Помочь себе могу только я... а я сижу и от усталости жалею себя... как же это противно...

21:25 

про нехорошую квартиру и бабу в стразах

Сидела на днях с папантом на кухне, чаи гоняли и вспоминали непонятных нам людей... Так слово за слово и...
Почему-то вспомнила хату одного человека, даже не хату, а трущобы, напоминающие цыганскую кибитку, в которой постоянно было все прокурено , дверь изуродована будто топором ( все время вспоминала Родю Раскольникова), пол впитал в себя кровь животных, декоративные крысы, живущие там вынуждены по полгода сидеть в своем "добре" некормленными... в кибитке часто тусили люди или нелюди... Соседи постоянно выкидывали какие-ниб. номера... Например, "покиньте квартиру, иначе сейчас приедут криминальные лица, которые не хотят светиться, дабы избить и вытурить сожителя",- говорила чудо-соседка, сидевшая в СИЗО и вставшая на путь праведный. якобы. (мужик соседки играл в автоматы и был в зависимости)... Гвоздем этой чудо-программы дня была хозяйка квартиры, БАБА В СТРАЗАХ... Женщина, лет 50 с копейками, которая напяливала труселя со слониками и джинсы в обтягон со стразами, которыми она хвасталась гостям... Этой женщине, спавшей в нестиранных покрывалах, на которых она утрамбовывала в пакет труп своей собаки, нередко приходилось говорить: "Подмети кровать..." Волосы она красила ядерным красным цветом и эти покраски продолжались почти каждые 2 недели... Ее дети воспитывались сами по себе... Ладно, не буду поливать красочными помоями действия этого кадра... Но кибитка оставила на мне неизгладимое впечатление... или ощущения... Так как мебельные клопы кусались больно...Но добил меня один из Новых годов, проведенный в этих роскошных апартаментах... Напилася я тогда пьяна... Дохожу я до ванной... А там по стене ползет огромный тараканище и, шевеля усами, искося смотрит на меня... Я думала сначала, что до белочки допилась... Дык нет же... Их там, как оказалось впоследствии жило много... Они дружной толпой захаживали в квартиру и пугали народ... МДА... В Питере еще существуют подобные коммуналки, причем бывает и хуже... Одну я как-то видела, так там несколько коридоров, как в лабиринте, а по бокам комнаты, комнаты, комнаты... И в каждой по 3 человека живет... Эх, все-таки хорошо, что моей маленькой коммуналки больше нет... все-таки жить в подобных условиях крайне неприятно, особенно, когда нет верхнего света, воздух прокуренный, а за ноги кусают милые создания, напоминающие клопов и подобную дрянь... А ГОСУДАРСТВУ лень что-нибудь сделать, чтобы разрешить жилищный вопрос или хотя бы немного улучшить качество жизни граждан... Хотя бы свет провести в доме... Или отопление... Подобные условия порождают именно таких сумасбродных людей, как "баба в стразах", т.к. подобные люди- это всего лишь несчастные люди, обиженные на несправедливость и заглушающие боль стразами, красками, шампунями и прочей лабудой...

23:22 

ЖИЗНЬ ДЛИНННОЮ В SMS ?

"Мы живем и дышим жестокой реальностью, сгнившей и поросшей плесенью прошлого... но мы живем. И кто-то устает, а кто-то торопится. Кто-то томится бессилием в тени самого себя и его немые крики не доступны окружающим.Кто-то закрыт для себя и для других, себе подобных, уходя от откровенности извилистыми дорогами, от посюстороннего мира, где, как считает, для него нет и не должно быть места.Замкнутости не нужно бояться... И НИЧЕГО не нужно бояться, разве что того, что НИКТО так и не поймет, не услышит, что...
Судьбой заперта в клетке жизни. Усталость режет глаза и ранит душу. А вокруг НИКОГО. Они есть и их нет. Вчера что-то было, а сегодня НИЧЕГО НЕТ. Лишь осознание того, что вокруг только вакуум и как всегда воет ветер. Он же не собака... а все-таки вырываются жалобные крики. От обиды. Наверное, за меня... За меня стонет ветер и за таких , как я... Падают яблоки и нервно дергается калитка... Вдыхаю целлофановый воздух и задыхаюсь. Задыхаюсь от того, что все летит под откос, уходит в никуда, легко забывается (хотя так и надо, наверное... так легче кому-то)...Давно небеса горят алым пламенем... А рядом проскальзывают сотни судеб... Таких же , горящих подобно звездам и ожидающих неизвестности и гаснущих или разбивающихся, подобно надежде, в холодно-одинокой ночи, уходящих вниз по течению... пока еще безликих...
А у озерной глади мигают огоньки, как в каждой луже улыбки печальной луны, когда ночь тяжелым камнем ложится на плечи старого леса...А днем лимонным соком свет на чье-то холодное солнце... Бросит взгляд на остывшую землю... И не в последний раз падать в бездну, не нам ломать внутренние вертикали... нам уходить или оставаться до тех пор, пока игра не завладеет разумом...
Когда наступила мертвая холодная осень, странные мысли как полнолуние из-за покосившейся рамы выкатились на первый план, а чувства кипели змеившейся кровью, реки которой разделяют берег жизни от берега смерти... Жизнь остыла... Двери скрипели и смеялись... в доме кто-то функционировал..." (ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПОЖЕЛТЕВШИХ СТРАНИЦ ДНЕВНИКА)

С тех пор прошло почти 4 года... Тогда жизнь только менялась и , как казалось, налаживалась... Правда, временами, холодная осень сменялась весной безразличия и обжигала холодным солнцем... Но это нельзя было сравнивать с теми чувствами, что переполняли сердце... И жизнь длилась от одного сообщения к другому... а все остальное время заполняла тупая ноющая боль реальности, в которой открывались глаза на то, что, возможно, кроме этих сообщений ничего и не будет... Но каждый раз, как только телефон умолкал... жизнь переносилась болезненно и теряла всякий смысл... Наверное от того, что сердце жило надеждой и живет ей по сей день... А самым страшным было то, что по ту сторону телефона , видимо, не ощущалась эта любовь... в голове ерзали мысли, чем ее доказать и надо ли... Знаю одно: здесь нет и не было моей лжи и фальши, я всегда говорила правду... я была верна и по сей день... я бы не оставила ни при каких условиях и не причинила бы боль... Я никогда не стану такой, какой была она, хотя многие пытались нас сравнить, говоря о внешнем якобы сходстве (ничего общего на самом деле нет) и не веря мне, что я не стану такой же жесткой как она... так больно было и в кой-то мере унизительно подобное сравнение... больно. просто больно. Даже тогда, когда я видела...
Да, ее носили на руках, ей покупали дорогие вещи, так как для нее главнее деньги и цена, нежели простые человеческие отношения...а она, заполучив все, что ей нужно уходила... (Ведь она ценит только материальное благо, не зная, наверное, о духовных взаимоотношениях...) и вновь возвращалась только тогда, когда "купленные ей ранее шмотки износились, а бытовые приборы поломались...или нужен новый мобильник" (так говорят в народе)... ради нее... Для нее и луну могли сорвать с неба...
НЕТ. И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. Я НЕ ТАКАЯ. ТАМ ВСЕ БЫЛО ПО-ДРУГОМУ...Да, меня не носят на руках и мне не покупают дорогие вещи (в отличие от жизни моих подруг, например)... Ну и прекрасно... ЗАТО Я ПОЗНАЛА ТО СЧАСТЬЕ, КОТОРОЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ ИМ НЕ ДАНО... Я счастлива, что просто люблю... Да, возможно эта жизнь будет длинною в сообщения ( она уже похожа на одно сплошное сообщение), возможно , я сумасшедшая, возможно... просто я люблю не за колличество подарков, денег и т.д. Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ... даже если это будет без отдачи... И если он улыбается- улыбаюсь я, если он счастлив (со мной или без)- то я тоже буду счастлива, что ему хорошо...

Жизнь длинною в сообщение... Иногда кажется, что моя жизнь стала похожа на один затянувшийся диалог... а иногда даже кажется, что общаюсь с пустыми стенами... Но даже если хотя бы такая жизнь мне отведена ненадолго... Я люблю эту жизнь, как бы больно она меня ни ранила... Если жизнь захочет ударить по лицу теми же словами... я даже не отвернусь... меня закалили... все равно больнее не будет...

18:49 

Как же я устала от видений, которые меня преследуют... Ладно, если бы я видела только свое прошлое, но меня мучает именно прошлое других людей... именно то, чего видеть бы не хотелось... Паранойя...

21:48 

Как больно... Мой бедный палец... Сама себя не пожалею- НИКТО не пожалеет...Мне чуть не выкрутили палец... добавив, что так нереально выкрутить или сломать его... типа я преувеличила... А мне больно... БОЛЬНО... А еще на душе больно...за такое обращение... Такое я не прощаю...и не терплю...

19:36 

КРИК ДУШИ

Подумалось... У многих моих знакомых, да и не только...в соц.сетях красуется статус "все сложно"... Такого статуса, как "все криво" или "все просто" еще не придумали... А если у кого-то и вправду "все просто", ну нет у людей никаких сложностей... и что же им тогда в статусе написать???! Как мне подумалось, мы сами себе создаем эти сложности вместо таких симпатичных статусов вроде "все просто"!!!

Ну почему же, почему нельзя жить в этом мире спокойно, просто любить друг друга, жить, радуясь жизни и каждому дню, проведенному с любимым человеком... Почему мы не ценим друг друга, порой забывая даже поинтересоваться состоянием здоровья близких нам людей, почему не поддерживаем друг друга зачастую в трудных ситуациях, хотя это так не трудно позвонить или произнести простые слова вроде "как дела"... А ведь этих людей мы называем "любимыми", "родными" ... Мы смеемся друг над другом, не воспринимая всерьез личность каждого, не обращаем особого внимания на проблемы друг друга (вместо того чтобы помочь совместными усилиями устранить эти сложности) от нашей лености, от того, что нам важнее свое собственное "Я", а не кто-то другой (ПО СТАТИСТИКЕ ЭГОИСТОВ В МИРЕ НАМНОГО ПРОЦЕНТОВ БОЛЬШЕ, ЧЕМ АЛЬТРУИСТОВ)... Мы забываем друг о друге, думая (сейчас выскажу резкое предположение того,как это, должно быть, выглядит), что завтра еще будет день и завтра еще успею поинтересоваться как дела, завтра еще успею все...вот только отосплюсь, а сегдня хрен со всем, так как нет сил даже до телефона дотянуться (рука под его тяжестью перенапряжется, а то еще и надорваться можно)... А со следующего дня все повторяется по новой, а к вечеру мы опять оправдываем себя подобным образом... И так, как по замкнутому кругу... Вот только в один прекрасный момент все может оборваться и это прекрасное "завтра" может уйти, помахав платочком...
Ведь мы никогда не задумываемся о том, что наша жизнь колеблется, что завтрашнего дня может не быть... для нас... Мы начинаем что-то ценить, понимать и в наших мозгах наступает просветление только в тех ситуациях, когда теряем или можем лишиться того, чего не бережем и не ценим каждый день... А если оказывается так, что время развернуть в обратную сторону нельзя... Вот тогда-то мы и начинаем жалеть и думать о том, что могло бы быть и чего нельзя уже исправить... А если Бог преподносит нам "подарок судьбы" чуть ли не на "блюдечке с голубой каемочкой" в виде возможности что-то изменить... То мы по своей человеческой глупости либо отталкиваем от себя такую возможность... либо загораемся, стремимся что-то исправить и... как только цель достигнута... нам становится скучно и мы опять поначалу перестаем ценить то, что нам дарит судьба... а потом сами себе устраиваем душевный мазохизм и СЛОЖНОСТИ... и так опять по кругу, пока Богу не надоест и он не захочет нас научить уму-разуму, забрав неоцененные подарки раз и навсегда... Такое, к сожалению, случается... Так уж устроена наша человеческая сущность... Вместо спокойствия и стабильности искать бурю страстей и приключений, превращая свою собственную жизнь в "СамТыБарбару" :)

Я не утверждаю, что абсолютно все люди такие... Все-таки какой-то % , пусть и меньший, составляют АЛЬТРУИСТЫ...

«Каким бы эгоистичным ни казался человек, в его природе явно заложены определённые законы, заставляющие его интересоваться судьбой других и считать их счастье необходимым для себя, хотя он сам от этого ничего не получает, за исключением удовольствия видеть это счастье.»
— Адам Смит, Теория моральных чувств.

Одна девушка в соц.сети, потеряв любимого, написала: "Любите....рожайте...женитесь...выходите замуж...не ждите денег, богатства,статусов и т.д.Цените,верте в Вашу любовь,..а если её нет ищете и любите...будте ближе не жалейте слов и времени на друг друга...........его может не хватить............"

ДЫК ВОТ... К чему я ВСЕ ЭТО написала...

ДОРОГИЕ МОИ ЛЮДИ, ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА, РАДУЙТЕСЬ КАЖДОЙ ПРОВЕДЕННОЙ ВМЕСТЕ МИНУТЕ И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ...

14:29 

Если нахлынет
Неудержимый поток,
С ним не сражайся,
Силы напрасно не трать -
Лучше доверься волнам.(с)

Исповедь

главная