Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

...С того дня её жизнь превратилась в ад... Улицы, проплывающие мимо витрины... Она стояла под падающим мартовским снегом и сквозь слезы глотала питерский воздух... Казалось, что падает не снег, а НЕБО... Солнце улыбалось, но светило уже не любя... Истрепленная, оголенная, скомканная до нелепости душа атрофировалась; люди все больше и больше наступали на нее... И никто не чувствовал боли...Лишь пустота и холод бездушных стеклянных глаз домов, провожающих ее взглядом... А снег падал игриво и улицы скользили, уплывая сквозь метели густой туман... И перед НЕЙ пронеслась вся жизнь, все осколки ее прошлого... И в этот момент она поняла одну простую вещь... Можно отнять жизнь, можно растоптать сердце... Но ЧУВСТВА, которые оно хранит не отнимет НИКТО... Эти чувства- вечный двигатель, пробуждающий в нас желание жить, двигаться дальше... Это то, на что невозможно закрыть сердце... Это то, что существует как внутри нас, так и вне... И НИКТО НИКОГДА не отнимет у человека любовь...

21:25 

Питер...Душно...А люди все куда-то спешат, суетятся...Кто-то загорается новыми надеждами, кто-то разбивается о скалы несбывшихся желаний, кто-то томится от бессилия в тени самого себя и уходит от окружающего мира извилистыми дорогами, кто-то прожигает дни, а кто-то ищет место под солнцем...
Куда катится мир...Может я совсем уже ничего в этой жизни не смыслю... Еще год назад я общалась со своими знакомыми и передо мной стояли обыкновенные люди... Теперь же, натыкаясь на них в эл.сети я вижу пережаренных куриц с силиконовой грудью, с розово-бело-черно-зелеными волосами и вдобавок в объятиях трансвеститов; они находятся в атмосфере жизни, прожженной табаком и кокаином, наполненной "жрицами любви" и параноидальными снами, а их речь напоминает мне расписные стены Питерских подворотней с "тремя веселыми буквами"... Нет, я ничего против таких людей не имею, это личное дело каждого...Я просто пытаюсь понять этих людей и что их ТАК изменило... Причем многие из них в реальной жизни остаются сами собой, но на картинках в интернете продолжают появляться в новых неожиданных для меня образах... Кого-то больно побила жизнь, пропустив через мясорубку суровых будней, кто-то не в силах справиться со своими слабостями или не в силах противостоять течению неизбежности... Но ведь меня не изменили никакие обстоятельства, а если и изменили, то явно не в подобном направлении... Значит,что-то дает мне силы не упасть в бездну... Мое солнце... Оно так пока что высоко... Но оно светит...Светит в конце серого и мрачного тоннеля повседневной рутины... и изо дня в день, через одни сутки к другим все короче и короче становится эта тропа, ведущая к счастью... И пока мое солнышко светит у меня есть надежда, есть силы пройти огонь, воду и медные трубы... и выйти на свет... и увидеть НОВУЮ жизнь, совсем другую...ту, что я отчетливо вижу во сне и в своих мыслях... А мысль, как говорится, материальна...

23:45 

Жизнь... секунды, минуты, сутки... жизнь- это маленькое расстояние от одних суток к другим... а завтра может и не быть... Почему люди не ценят эти маленькие отрезки времени... когда можно просто любить, отдаваясь этому чувству, дарить друг другу тепло души, просто радоваться этому времени...

Мне сейчас так не хватает тепла... Просто пустота... И странное чувство страха... Страха вновь оказаться в том безразличном прошлом...

Мне кажется, что меня нет...что по земле бродит холодная кукла... без эмоций...

11:11 

Расстояние от одной "маленькой жизни" до другой тянется так тоскливо, лениво и медленно... Господи, СПАСИБО тебе хотя бы за эти короткие отрезки времени, когда я ЖИВУ по-настоящему, когда я такая, какая я есть, когда я могу искренне улыбаться, когда я- НАСТОЯЩАЯ, а не фальшивая лживая тварь, которая боится признаться себе в том, чего хочет на САМОМ ДЕЛЕ и поэтому вынуждена скрывать свои чувства от окружающих... но только ТАМ, где моя настоящая жизнь, ТАМ, куда меня ведет сердце... там нет ни дня фальши...

11:16 

Без тебя жизнь — не жизнь, и от мира только половина. ( Дуглас Коуплэнд “Пока подружка в коме” )

22:08 

Пока ходила с подругой по магазинам в поисках драгоценного кольца в подарок ее сестре в голову закрались странные мысли... Вот который раз у меня на глазах подруги покупают сами себе кольца с брюлликами... Получается, что сама себе не подаришь кольцо... дык никто и не подарит... А мужчины выкладывают большие деньги на усовершенствование собственных интересов... Женщины же в это время тратят последние сбережения, чтобы порадовать сестер, мам, подруг...и самих себя... Все-таки что-то абсурдное в этом есть...

22:31 

Слова... Слова... Красивые слова... И как хочется верить в такую сказку... Эти слова притягивают, приковывают к себе, пока мы не становимся заложниками своих чувств... А как только мы начинаем верить, как только начинаем действовать... все красивые слова растворяются как миражи... и их хозяева отступают, отказываясь от своих слов... И тогда сказка оборачивается жестокой реальностью, а вера и надежда сменяются опустошением и тоской... и тогда опускаются крылья... и наступает мертвая тишина...
Люди, за свои слова нужно отвечать, не отнекиваясь, а подтверждая их действиями... Иначе эти слова теряют свою ценность... а доверие подрывается...
Сколько раз я наступала на одни и те же грабли, казалось, ударило больно- должно научить уму-разуму... Но ведь нет, я заново примеряла розовые очки и продолжала верить в сказочный и добрый мир... Пока жизнь не приземлила... И к чему я в итоге пришла????????????????????????????????? К жизни, которая стоит на месте... И к растворившимся миражам, к которым я так упорно шла и которые разрушились, как только я приблизилась к желаемому...

23:00 

Острый скальпель вскрывает надежду-
Кровавые струны души... Без тебя...
И день надевает другую одежду...
Нервные клетки мои теребя...
И ты равнодушием душишь любовь,
И я задыхаюсь от боли...
Нехватка тебя. Остывшая кровь...
Ты то ли со мной, а то ли...

22:59 

Так уж устроено природой: ничто так не усиливает любовь к человеку, как страх его лишиться.
Плиний Младший

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь...

Достаточно несколько секунд, что бы сказать: " Я тебя люблю", но нужна целая жизнь, что бы доказать это...

Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоём сердце, даже тот, кто стоит рядом, далёк, если твои мысли далеки от него...

Любовь - безумие, но именно она наполняет нашу жизнь смыслом. (А.Моруа)

23:09 

Такое ощущение, что жизнь остановилась... Будто бы я что-то упустила и жизнь изолировала меня от внешнего мира... Я не чувствую землю под ногами, я не чувствую поддержку со стороны близких мне людей... Я- ОДНА, совсем одна и мне так плохо... Я здесь, он там... Он закрывает глаза на мою боль, либо вовсе не чувствует того, насколько мне необходима его поддержка... У меня ничего нет, кроме ВЕРЫ... веры в то, что когда-нибудь наступит завтра... то завтра, которое надеюсь застать...

22:14 

крик души (без претензий)

Он много работает и сильно устает... Он смотрит на меня и молчит при каждой встрече, потому что слова отбирают весь смысл...И я смотрю в его бездонные глаза и растворяюсь в них, не находя ответов на вопросы...Он постоянно занят какими-то делами и почти не думает обо мне, потому что мне, видимо, не должно быть места в его мире... Он говорит, что никогда не отвернется, но когда мне нужна поддержка, то ни его, ни моих близких нет рядом...А когда ЕЙ требовалась поддержка, он был рядом, так сам говорил... Он просил "дать возможность чаще меня видеть", но когда появилась такая возможность, то дела выползли на первый план...Он говорил "оставайся", а с каждым разом отправляет меня домой пораньше, чтобы успеть сделать то, что ему необходимо или интересно... Один раз я видела, как он задумался о проблемах на работе и смотрел на меня...Я попыталась как-то поддержать морально...но было ощущение дикого холода, будто я мешала ему думать о работе...Он сказал, что я- "единственное существо, которое он был бы рад видеть всегда, без спроса, без предупреждения, просто видеть..." Но в реальности опять те же дела, устал, лег спать... Не может видеть или не хочет?! Ведь когда любишь- можно выделить хотя бы час, чтобы просто увидеть любимого человека... А бывает в жизни и такое, что люди считают, что любимому человеку достаточно 3-4 сообщения в день...не живого общения или хотя бы телефонного звонка, а именно несколько коротких строк...коротких строк, за которые любящий по-настоящему человек отдал бы пол жизни...лишь бы не исчезал... Он сказал , что готов "ждать меня"... Вот, я свободна...А дальше-то что? А дальше ...ничего...

п.с. И не смотря ни на что ОН- то солнце, к которому меня ведет сердце...
П.П.С. И не потому что я- слабохарактерная по мнению некоторых людей (плевать мне на мнение окружающих)... Я не позволяю вытирать об себя ноги...И я не люблю, когда мне говорят:"Знай себе цену"... Я не на рынке, мою душу, мое сердце нельзя ни купить, ни продать... Я- бесценна... Просто я ЛЮБЛЮ, люблю искренне и по-настоящему... ЛЮБЯТ НЕ ЗА ЧТО-ТО, А ВОПРЕКИ... ПРОСТО ЛЮБЯТ...

22:31 

Надежда — это стремление души убедить себя в том, что желаемое сбудется... Страх же есть склонность души, убеждающая ее в том, что желание не сбудется.
Декарт

Печаль, тоска, сожаление, отчаяние — это невзгоды преходящие, не укореняющиеся в душе; и опыт нас учит, как обманчиво горькое чувство, под влиянием которого мы думаем, что наши беды вечны.
Руссо Ж.-Ж.

15:57 

В последнее время со мной происходит что-то странное... Во мне появилось чувство, будто что-то должно произойти в моей жизни... Причем эти изменения обязательно будут положительными... Странно, но каждый раз, когда во мне появлялось подобное чувство, то вскоре и вправду в моей жизни происходили изменения... Если я чувствовала страх, то вскоре я получала пощечину от жизни и падала с неба на землю... Но когда появлялось похожее чувство на то, что сидит внутри меня... после в моей жизни происходили крутые повороты в лучшую сторону... и тогда я чувствовала легкость, свободу...

Я так благодарна Богу за то, что у меня есть эта любовь... Любовь, которую никто не отнимет... Благодаря которой я могу дышать... Мне не нужны ни драгоценности, ни море шмоток, ни ... без всего этого я могу прожить... материальные ценности не дадут мне ощущение покоя... Только ОН... И самое главное это то, что для меня важнее всего ЕГО СЧАСТЬЕ... я готова отдать полжизни на то, чтобы он был счастлив... и если он будет счастлив, то я буду спокойна...

16:52 

о Боге, доброте и о переменах в жизни

Решила, что буду жить так, как даст Бог... Сколько отведено- столько и будет... Только Бог видит и знает, что ждет меня впереди... Если все сложится так, как хотелось бы мне- отлично, если нет- что же, значит Бог даст что-то другое в жизни... Я не хочу больше переваривать в себе чувство страха и угнетение...я устала. все. хватит с меня... Как Бог решит- так оно и будет... Я вообще считаю, что человек не должен нарушать ход событий...Конечно, куда бы мы не повернули, какой бы путь не выбрали...в итоге мы придем к одному... И лучше не противиться этому... Это как священники говорят... Например, чем плох аборт... Даже если по медицинским показаниям...Тем, что идем против Бога... Если ребенку суждено умереть, то Бог все равно его заберет... Или же сколько раз я пыталась уйти от некоторых жизненных обстоятельств... Меня все равно возвращало в пункт назначения... Каждый раз, оказываясь между жизнью и смертью с самого момента рождения, я выживала, а умереть каждый раз могла от сломанной шеи... Но я, видимо, зачем-то нужна в этом мире...

Мне все говорят, что я слишком добрая... Быстро прощаю то, чего прощать нельзя (хотя интересно кто придумал эти правила : можно прощать или нет) , если что-то делаю, то от души, стараюсь сделать так, чтобы другие хотя бы улыбались... Мне говорят, что мне не хватает цинизма, высокомерия... А я так подумала-подумала и решила, что не хочу меняться... Мне в кайф быть такой, какая я есть... Я смотрю на подруг...Да, их побила жизнь, им много раз делали больно... Они обозлились на мир (не понимаю правда, причем здесь весь мир, когда боль им принесли определенные люди) , стали жить в свое удовольствие... Их мужья- это те люди, с которых они постоянно тянут деньги... Они ходят по фитнес -клубам все в золоте и серебре, покупают кучу тряпья и сбадривают детишек бабушкам, относясь к малышам, как к куклам... И ЧТО В ИТОГЕ??? В их жизни нет ни одной ДУХОВНОЙ ценности... Да, признаюсь, мой шкаф готов лопнуть от обжорства моими вещами... Но если бы моя подруга попросила бы у меня какую-то вещь, то отдала бы... Я без этого могу прожить, а вот другой бы человек радовался подарку... И я бы радовалась, что кому-то хорошо... Да, я покупаю всякую хрень, жоппингтерапия :) и все такое... Но это может снять временно стресс... Это никогда не заменит мне ощущения радости от того, что я кому-то сделала подарок... И уж тем более не сравнится с улыбкой любимого человека... За которую я бы все отдала... Все отдала бы и осталась довольна... Для меня счастье в чувствах, а не в коробке с тряпками тупой и молчаливой... Нет, не хочу, не буду меняться... Я лучше дополню свой жизненный багаж мудростью, чем стану циничной и злой...
Может быть, я совсем дура, но я все же верю в то, что лучшее где-то впереди и ждет меня... А счастье... Счастье и так есть... хотя бы в том, что я люблю, что я не бездушная игрушка... и в том, что я могу видеть этот мир, проснувшись утром...

21:52 

Астма меня замучила... Весь день периодически задыхаюсь... Мне явно пора на отдых, желательно куда-нибудь на природу... Единственное, что стремно сегодня... это то, что в доме только я и больная бабушка... Не буду себя накручивать , но эти удушья меня мучают... Может быть, нервное... Наверное, я чрезмерно впечатлительная... Как говорил один из моих преподов, у меня "тонкая материя"... Вот, выговорилась и хотя бы легче стало... не так страшно... Надеюсь, что в случае опасности скорые ездят из соседнего двора не всю ночь, как было в случае с моей погибшей таким образом знакомой... Пойду приму лекарство... должно полегчать... Блин, стрем-то какой... Дожила... Общаюсь с монитором компьютера... Зато монитор не занят и выслушает мое нытье...

23:32 

У меня мало времени... через 20 минут интернет отключат и походу надолго... родителям влом оплачивать свой инет, а мой слишком дорогой и у меня нет денег на оплату...

Теперь я остаюсь даже без монитора... (((((((((( Как же скучно и одиноко...

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

15:39 

Нашла возможность выйти в инет...:) Последнее время у меня проснулось больное воображение... Совсем что-то нездоровое... И сны мне стали сниться либо вещие, либо неадекватные и глючные... Например, сегдня ночью мне снился город... много людей... И меня постоянно отбрасывало в другие миры...где я была совершенно одна... в последнем мире я попала на заброшенную станцию метро, причем в Питере существует эта станция, но во сне она оказалась пустая... и почему-то черно-белая... Мда... Интересно, что-бы мне сказал дядюшка Фрейд про половину моих снов, где присутствует смесь хоррора и эротики...

Что я делаю с собой... Последние дни я стала убивать себя на фотографиях... Мое воображение стало извращенным... Надеюсь, это не войдет в привычку... На дипломе, конечно, доля безумия не помешала бы... Но не хотелось бы мне, чтобы мои шахматы превратились в "шахматные оргии" с развратными королевами, прожорливыми и обезумевшими от рабства пешками, окровавленными лошадками... че-то меня на хоррор потянуло... мне и без того душевного мазохизма хватает...

21:20 

Тишина... Я слушаю музыку тишины... И стук собственного сердца... Время затаило дыхание и чего-то ждет... Я уже ничего не жду от жизни... Может, он был прав , когда-то сказав : "Не жди от жизни слишком много..." Но так тяжело, так больно, если подумаю, что он может исчезнуть из моей жизни... Лучше не думать... Так хочется проснуться и увидеть его рядом...

21:49 

Зинаида Гиппиус

КРИК

Изнемогаю от усталости,
Душа изранена, в крови...
Ужели нет над нами жалости,
Ужель над нами нет любви?
Мы исполняем волю строгую,
Как тени, тихо, без следа,
Неумолимою дорогою
Идем - неведомо куда.

И ноша жизни, ноша крестная.
Чем далее, тем тяжелей...
И ждет кончина неизвестная
У вечно запертых дверей.

Без ропота, без удивления
Мы делаем, что хочет Бог.
Он создал нас без вдохновения .
И полюбить, создав, не мог.

Мы падаем, толпа бессильная,
Бессильно веря в чудеса,
А сверху, как плита могильная,
Слепые давят небеса.

13:16 

Дождь шумит и бьет по крышам... Смотрю в окно... по ту сторону стекла... Здесь один мир, мой маленький мир... А там другой мир, в котором множество своих миров, не похожих на мой... И понимаю, что люблю любую погоду... Даже такую, с нахмурившимся небом и оскалившимся и подглядывающим сквозь замочную скважину неба солнцем... Во всем можно найти положительные стороны... И не важно, хорошая погода или плохая... Она принадлежит этому миру, часть которого - часть моей жизни...И от этого никуда не уйти, не сбежать... Поэтому я просто принимаю то, что дает мне эта жизнь, какой бы она ни была...

Сегодня проснулась и радуюсь от того, что просто проснулась... 3 года почти прошло с тех пор, как научилась ценить эту жизнь... Как только подумаю, что в тот день я могла умереть и не увидеть ни утро, ни дождь, ни солнце...вообще ничего больше не увидеть...то становится жутковато... И моя комната была бы пустой и безжизненной... А по другую ее сторону продолжалась бы жизнь... И никто бы и не знал, что одним миром стало меньше... потому что кроме, как самим себе похоже мы никому не нужны... или нужны все-таки?!

Последние несколько дней каждое утро приходит одно и то же сообщение, слово в слово, знак в знак... Как будто... Будто кто-то очень занят... настолько занят, что, возможно, либо это уже заученная фраза, либо... либо просто лень напрягаться и заморачиваться и проще отправить шаблонное сообщение... так... для галочки... Господи, как же неприятно было такое подумать... ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО Я ОШИБАЮСЬ... это как раз тот случай, когда ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ошибиться... Может, действительно очень занят и нет времени... Такое бывает... Иногда... бывает...

Исповедь

главная