Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:51 

НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО, НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО МНЕ ОН ГОВОРИТ ЧТО ОН НАСТОЯЩИЙ ТАКОЙ, КАКОЙ СЕЙЧАС, ЧТО НЕ УМЕЕТ БЫТЬ ДОБРЫМ (при этом писал дочке "доченька моя любимая как я тебя люблю" и говорит собаке "Габочка, маленькая...", что говорит о том, что он может говорить добрые вещи, просто мне сказать не хочет ничего теплого)... НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО Я ЛЮБЛЮ ЕГО И ОН МНЕ НУЖЕН...

21:30 

Каждый отвечает сам за себя, за свою жизнь и за свою судьбу.

Чувства мозгом не задавить, но можно научиться с ними жить
, иначе можно прождать всю жизнь, лишив себя ВСЕХ радостей жизни и не оставив ничего после себя...

Все, что написано мне СУДЬБОЙ- жизнь и время расставят сами по местам, лучше не нарушать ход событий.

Я для него- игрушка, он когда-то писал:

"Тебе будут говорить "не верь ему, он уже это говорил"... Да, говорил, да ушёл... я говорил, эту ошибку я не прощу себе никогда. Но я никогда не переставал тебя любить. Ты всегда оставалась для меня тем единственным, что держало мнея в жизни.
Тебе будут говорить "Ты игрушка для него, Поиграется и бросит"... Не верь, не смогу бросить. Не смогу уйти."

А ведь действительно все говорят: "Я- игрушка для него. Приходит, только когда нужно удовлетворить сиюминутные потребности либо когда хреново. Бросает, когда захочет. Социопаты всегда так обращаются с женщинами, прикидываясь, что изменились..." либо "зачем ты перед ним унижаешься...он ведь и будет унижать и играть с тобой, пока поддаешься этому"...

да,на мнения других мне в принципе пох. какая разница кто и что говорит... но проблема в том, что в реальности почему-то так и выходит, как в этом мнении...

02:24 

«Летний дождь»Автор текста (слов): Тальков И.

Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам.
Ты - перелётная птица,
Счастье ищешь в пути,
Приходишь, чтобы проститься
И снова уйти.

Летний дождь,
Летний дождь
Начался сегодня рано.
Летний дождь,
Летний дождь
Моей души омоет рану.
Мы погрустим с ним вдвоём
У слепого окна.
Летний дождь,
Летний дождь
Шепчет мне легко и просто,
Что придёшь,
Ты придёшь,
Ты придёшь,
Но будет поздно.
Несвоевременность -
Вечная драма,
Где есть он и она.

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой озарится
Остывший наш дом.
Что от любви любви не ищут
Ты с годами поймёшь,
Ну а сейчас ты не слышишь,
И тебя не вернёшь.

23:25 

Сегодня поняла одну вещь.мне не важно, любит ли он меня.главное- я его люблю и поэтому хочу, чтобы он был счастлив.

п.с.как будет-так и будет. от себя пока что никто никуда не убежал.

23:07 

устала от всего...становлюсь каменной и холодной...безразличие ко всему...
наверное,он меня не любит.потому что ТАК женщину не любят,а принижают. я сама похоже засунула голову в эту петлю...я устала. столько вокруг людей считают меня своим идеалом, а я запарилась по одному мужику,которому ну на фиг не нужна, а "устал,сплю" и прочее-это только отмазы...отмазы от меня... а я устала.устала.нет сил.

02:12 

Я УСТАЛА. 4 с лишним года я жила в депрессии и страхе потерять любимого... а любимый топтал мое сердце и с каждым разом сильнее наступая на еще не зажившие по его же вине раны... Нет, я не каменная... "предав однажды предаст дважды"... а я не хочу больше терпеть боль... я отпускаю из своего сердца все, что меня мучало... нет, любовь не умерла.она как любая энергия трансформировалась из одного состояния в другое... Я желаю ЕМУ счастья... я по-прежнему подаю записки в церкви о здравии его и его семьи... но.я действительно устала. и я выхожу из его игры неопределенности...

20:08 

я не знаю...право не знаю... откуда в нем взялось столько агрессии и ко мне в том числе... нет, не всегда... но последние дни на даче, когда он пришел вечером после того, как что-то делал с машиной... когда на все отвечал грубостью... я ничего уже не понимаю...

ощущение, что я с новой силой потеряла все, забыв, что в мире еще есть любовь...

15:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

Какие смутные дни, как дышит ветер тревог...(с)

Мне нужно собраться с силами и хоть как-то настроиться на что-то светлое впереди... Жить постоянно в холоде невыносимо. Без него- пустота, вечный холод, апатия, депрессия, ничего не хочется... Я НЕ ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В ТО СОСТОЯНИЕ , я 6 ЛЕТ ЖИЛА БОЛЬЮ... Я НЕ ХОЧУ ТУДА... БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ. Но и с ним все не так просто... Я многое слышу, вижу, знаю и закрываю на все глаза или делаю вид, что чего-то не заметила... Я понимаю его состояние без работы, в добавок наверняка она требует денег от него, алименты... что ей от него надо... наверняка она ему утром звонила... И тут я начинаю думать о том, что же будет со мной... Сейчас будто каждый сам по себе... Мне не нужны всякие там "мусипуси", но и жить в холоде я не могу. Меня будто не существует здесь. Когда он забирает меня с работы, то ни разу не спросит, как прошел мой день...Мы всю дорогу молчим. Дома- молчим. Вечером смотрим кино, а потом ложимся спать и так все по кругу. Я уже не помню, когда он говорил о том, что любит меня. Или вообще о чем-нибудь спросил или что-то сказал...ему просто не интересно, ему важны сейчас только его проблемы... а если так будет всегда, учитывая то, что она требует деньги, то с такими темпами у меня не будет детей... я уже молчу про семью, я прекрасно все понимаю... ему легче, у него есть ребенок, а потом он ведь мужчина, ему не переживать эти гормональные всплески...мне уже врачи все чаще говорят, что все мои проблемы по женской от ... я не прошу многого, да и сию минуту не прошу того, что мне нужно, но как бы не было поздно... Если бы Бог услышал меня и помог мне... а то моя жизнь начинает мне казаться пустой, никчемной ... а я так хочу почувствовать себя счастливой...

Его прошлое будто бы тянет его назад. Без него меня тянет к нему и жизнь не складывается. С ним пока что его безразличие ко мне...

П.С. Она сломала его жизнь. Почему, когда нам кто-то ломает жизнь мы начинаем невольно ломать жизнь других, становясь циниками?!

П.С. Пока выход один. Заняться творчеством, хэнд-мэйдом, уйти в работу, отвлечься со знакомыми. Как раз Ирка в гости зовет, может стоит к ней зайти в перерыве работы....

04:58 

У меня теперь ни дома ни семьи. Дома не поймут и не понимают. Друзей нет. Бабушка и крестная не понимают меня. Он...если он уйдет, не переживу. я сломаюсь.

04:55 

СКВОЗЬ СЛЕЗЫ.

Я не смогу еще раз пережить разрыв с ним. Не смогу. Мой мир тогда будет уничтожен полностью. Я не смогу быть с другими, не смогу жить с другими, я останусь одна в пустоте. И самое ужасное, каждый час он будет в моем сердце. А ему будет все равно. Так просто, все равно ему будет, даже если со мной что-то случится, то ему будет все равно...

Я отпущу его, если ему без меня лучше, даже если мне будет нестерпимо больно, отпущу сквозь боль, сквозь ежедневные слезы в будущем... Мне страшно возвращаться назад, в ту зиму. СТРАШНО. ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНО. Я СЧАСТЛИВА, ТОЛЬКО КОГДА ОН РЯДОМ. Но раз я его люблю, если ему будет лучше без меня, то придется терпеть пустоту, боль...

ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ СИЛ... АНГЕЛЫ, где вы? Не отвернитесь от меня...мне так плохо и больно....

19:52 

опять болею...это бесконечно и кажется что мне уже не выбраться из этого состояния... будто замкнутый круг... так плохо... я хочу видеть в плохом хорошее, но не могу. мне говорят, что другим еще хуже и поэтому надо радоваться тому, что есть... да, у меня есть многое и в то же время ничего нет... я чувствую себя ненужной. Любимый все реже общается со мной, если я болею-ему пофигу, весь день я жду вечера в надежде, что на вопрос "посмотрим кино" он не скажет "мне фиолетово"... мне порой кажется что я и вовсе ему мешаю, когда он занят компьютером или машиной... может, его мать в чем-то права, я просто не заслужила многого от Бога...знать бы, что нужно сделать, чтобы мир казался мне красочным... у меня хроническая усталость... и я не знаю, что делать... меня все чаще преследуют сны...там все сюрреалистичное, кукольное, ненастоящие и тишина....а на днях мне страшный сон снился, будто я в какой-то квартире, нашла с кем-то книгу, вызвали Бога, а пришел сам дьявол...все вокруг переменились, за окном все почернело, пошел черный дождь, а асфальт плавился и затягивал людей... и лишь я оставалась собой... и не знала, куда бкежать, боясь осьтаться в том страшном мире... вчера в зеркале увидела, что превращаюсь в туман и рассыпаюсь на песчинки...

Я не хочу его потерять...без него моя жизнь пуста...но и сейчас его равнодушие зачастую больно ранит...

14:28 

Счастье в том направлении куда ты отправился, а не в том месте куда ты прибыл...(с)

Я люблю его безумно. И без него моя жизнь пуста...Без него ее просто нет этой жизни. Нужно просто потерпеть. Немного потерпеть. Сейчас мы вместе, но последний месяц я чувствую себя какой-то лишней, ненужной... Нет, так лучше, чем вообще без него... Но этот холод, равнодушие...Порой кажется (а я надеюсь что лишь кажется), что если со мной что-то случится, то ему будет безразлично из-за его депрессняка. Нет, я все понимаю и его я понимаю, сама в депрессняке... Но это очень больно, когда не успев отойти от одной 6-летней депрессии попадаю в холодную зиму...
Меня все чаще преследуют странные видения, сны, ощущение, что в темноте что-то смотрит на меня... Такое ощущение, что мое подсознание, страхи выплескиваются в реальность в виде этих странных видений, где все кукольное, иллюзорное, сказочное и ненастоящее и все это поглощает меня, прячет, чтобы хоть как-то смягчить боль холода. За окном снег, падает снег, несколько деревьев уходят вглубь, но я вижу все это иначе, как-то искаженно, как в детских снах...
Все, что мне нужно в этой жизни (семья, дети), кажется, что этого никогда не произойдет, хотя я точно знаю, что были бы у меня дети, я не ощущала бы ни пустоты, ни одиночества... Мне так больно каждый раз, когда прихожу на работу и нужно как-то успокоить чужого ребенка, во мне просыпаются материнские чувства, но подсознание всегда напоминает о том, что дети чужие... Ему некуда торопиться, у него все было, все есть, а я- это всего лишь я... Кто я? Я в неопределенности. Я всего лишь женщина, которая у него живет... и больше никто.

Я люблю его. И не смогу без него жить.

15:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

в растерянности...

я не знаю, что мне делать...я 2года жила мыслями о нем, а сейчас ...во мне треснули вера и доверие... я люблю, я очень сильно люблю его, он уверяет, что все было не так, как я думала... а как я могла думать еще, если он сам подписал отказ от меня, прислав тогда вконтакте... или недавно он говорил, что не может представить нас с ним вместе... Мне хочется быть с ним, хочется видеть... но опять все то же виртуальное смс-общение...хорошо, что не шаблоны пока что...я хочу быть рядом с ним, но так страшно, что он уйдет вновь, опять меня бросит...он клянется...он и раньше клялся... я боюсь, что он бросит меня как тогда и потом мои друзья уже не смогут вытащить меня из той боли и пустоты, которые я ощущала 2 года... Господи, я так хочу поверить вновь...

16:11 

воспоминания...

у меня остались лишь воспоминания...
все до единого... от начала и до конца...
в памяти всплывают постоянно фрагменты прошлого, в снах я просматриваю извращенные версии этих фрагментов... память всплывает кадрами, как кинолента...
далекий 2005 год.сентябрь. первый момент, когда я впервые его увидела... тогда из его машины доносился профессор лебединский и русский размер "бегут года".кто бы подумал, что эта тема станет ведущей в моей жизни... наш общий знакомый проворчал тогда :"Да такого увидишь-сразу в подъезде деньги отдашь" и я крякнула вдобавок что-то вроде "да уж!"...
зима 2006г. мы на даче в доме знакомых. он что-то употребил, после чего я отлавливаю его в прихожей и мы сидим на лестнице и повторяем слова из играющих песен "Зверей"...
...16 мая 2010г. последний раз виделись. я знала, когда он провожал домой, что после уйдет...вновь...и старалась оттянуть время, чтобы подольше побыть с ним, хотя бы на минуту...

все воспоминания-сплошная лента... они лезут в голову, в сны... повсюду. даже воздух порой напоминает мне те дни...погода...

мне кажется, я схожу с ума в реальности...я запуталась в прошлом, настоящем и будущем, не могу выйти из коридоров подсознания...я устала.

15:58 

больно.

больно...внутри такая пустота...ощущение, что внутри что-то раскололось...хочется лезть на стену от этой душевной боли, но надо держать себя в руках... он убил во мне практически все. любовь к людям, к миру, веру, надежду...хочется чувств, эмоций, но я ничего не чувствую. я как пустая кукла...хочу любить и не могу. хочу верить людям, но я их боюсь. хочу творить, но крылья обрезаны...

п.с. вроде бы выкарабкивалась из этой бездны, но другие люди тоже подрывают во мне эту веру...

я потерялась среди этой дороги и не могу найти выход... я помню дорогу назад, но она теперь завалена так, что не расчистить. я не вижу дороги вперед. впереди тупик... какие-то мысли, желания, еще не убитые им во мне не дают покоя, но я не вижу способа их реализации... потому что не могу верить людям...а это влечет за собой многие проблемы... обреченная....................


п.с. видимо я остаюсь в этом одиночестве.в пустоте. я люблю человека, который предает и обманывает вновь и вновь... я в замкнутом круге. я люблю его. он любит другую, пытаясь увидеть во мне ее, когда у них не ладится, либо...не знаю... он так цинично делает мне больно, уходя каждый раз...каждый раз я засыпаю с иконой в руках, чтобы мне хоть как-то Бог облегчил страдания в те минуты, когда он уходит...эта боль подобна боли когда умирают близкие...здесь же умирает вера к людям...

я люблю его. но не знаю, смогу ли я ему поверить, если он вернется... каждый раз его возвращения и слова цикличны... во мне не осталось веры. живы чувства, любовь, нет веры. доверие- как разбитое зеркало, можно склеить, но будешь видеть трещину в отражении...

и самое страшное, я не знаю,смогла бы забыть причиненную мне боль за 6 лет, но я боюсь его потерять... потерять полностью из жизни...я как в одном фильме прячу воспоминания о нем во что-то другое, только бы он не стерся в памяти...

и к чему я пришла? он любит бывшую жену, я люблю его... у него хотя бы есть дочь... у меня нет ничего... я не могу быть с ним, т.к.он будет к ней возвращаться, а во мне исчерпана вера... а потому я останусь одна. и у меня нет ребенка, что еще больше угнетает мою жизнь... мне не для кого жить, у меня нет продолжения моей жизни... у меня НИЧЕГО нет... я не знаю, что дальше... я одна.

15:14 

время вылечит. станет легче.

Анна Ахматова
ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ
Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,-
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

01:28 

отпускаю...

как бы ни было больно, но я не могу разлюбить, где бы он ни был, что бы ни делал... а потому и отпускаю всю ту боль, что держала меня... я люблю этого человека и оставляю в своем сердце место для этого чувства, запечатывая дверь... Нельзя жить все время воспоминаниями о том, что никогда не вернется. Это была всего лишь красивая сказка и в моем сердце эта сказка сохранится как самый лучший период моей жизни.
Я надеюсь, я искренне надеюсь и молюсь Богу, чтобы в его жизни настал наконец-то светлый период... чтобы все наладилось у него и сложилось. Надеюсь и верю, что он будет счастлив...
А я справлюсь. Со временем все наладится.Шрамы затянутся, боль ослабеет и я перестану замечать то, что в глубине души что-то ноет...
Я буду тихо радоваться, если у него все наладится в жизни. Конечно, порой будет мучить желание услышать от него хотя бы слово, но... насильно мил не будешь. Я справлюсь. Я сильная. 6 лет...

Исповедь

главная